日常活

2017年就这样来到了三月中。实习的生涯渐渐的习惯了。早上做实习生，晚上做兼职。不管有多累都不敢埋怨。

不久前才过了21岁的生日。21岁对我们来说是多么的重大，但是我选择平凡地度过。总感觉少了那几位挚爱，生日就好像少了那种气氛。时间慢慢的流逝，记忆却是我最害怕的。曾看见一位朋友分享的贴文说到人类只需用7年的时间去忘记一个人。那是因为人类体内的细胞在7年内就会完全地还完新的细胞。那一刻，我是多么努力地把那段记忆重复的播放。渴望我的回忆不会忘了他们。

20岁过去了，让我学会了更加的爱惜身边人。爱他们不是买他们爱吃的是给他们吃，能力上能够给的钱都给他们。而是放工后还是上完课就立刻跑回家，拉着他们诉说你的事情。有时候，你会被嫌弃很吵或者啰嗦。但是他们依然那么的有耐心听你说。周末的时候，他们可能会嫌弃你待在家里不帮他们做家务，但是他们多么渴望你时不时会从房间里转出来叫他。就算是那么的无聊，但是他们依然享受。

接近毕业的时间越近，身边的姑姑婆婆会突然变得特别多。不是问你成绩如何，就是问你打算继续读吗。我的心打从去年已经绑死了，不在摇动了。那瞬间，有那么一点点的感到骄傲。因为曾今的承诺让我有了更明确的方向。就是那么的坚强，不被动摇了。即使是慢过别人两年又如何，我不介意再从低学起。因为弯下腰不是在折磨你，而是锻炼未来的你更加的坚固，刻苦耐劳。就算是真的慢了又如何，我已经慢过人家了，不介意再慢多一会儿。

太多的方向感总是扰乱我们的视线。把视线放远，你就会找到自己要的是什么。要的是时间？追梦的力量？还是用钱来衡量的现实呢？复杂的交叉口后面总有一个路口，重点是看你选哪个进口而已。不要怀疑自己了，做你自己想要的，追你自己所愿的。没有不可以，只是来得慢而已。相信自己吧！

月会圆 人会变

月亮 发亮不是靠自己，而是靠着太阳的光，照亮了自己。那么我们又要考些什么来让自己发光发亮？

中学生涯的大家都各有各的忙了。读书的读书，做工的做工，追逐梦想的仍然再追随着。好不容易把大家凑在一起后才发现今日不再是当年的小女孩了。

 我，96年的小姑娘。2013年就中学毕业了，考不上中6.就只好出来打工挣钱为自己的未来着想。挣了1年的钱，终于有了积蓄可以还大学报名费了。就这样选了一科就都两年的旅游科系。给了头期费，接下来的学费就得靠政府的贷学金来支撑了。接了贷学金，自己的生活费呢？当然是自己赚呀。
你一定会问  ：‘为啥不向父母拿？’
我会回答你  :'孩子，别想坏你的脑子了。爸妈不会给。我也不会向他们要。’

 理由很简单，这是我跟我的父母做好的约法三章。读不了中六，大学自己付，自己挣钱养活自己。你们会觉得很过份，但是我会告诉你们不。因为这种约法三章，我比任何人更早体会到社会是什么。

 现在的我是一位半工半读的学生。你们更想不到我已经快有两年的教学经验了。我打工就已经打了3年。这3年的路一路以来都是那么的坎坷。我有试过差一些就无法交学费，不敢向父母要钱还学费，还得向别人借钱还学费。经历过父母指指点点说我教不好小孩子，孩子很开心地指定只要你教他做功课，还有父母开心地向你报告孩子成绩有进步了，等......老师的确是一份不易做的工作。

 除了老师，我还做过服务生。被顾客嫌弃食物出的慢，食物不好吃，饮料太冷了，饮料不合他胃口还有一大堆不可理喻的理由。身为服务生的我们却只能脸带微笑拼命说3句话。
 1. 对不起
2. 不好意思，和
3。 谢谢
明明不是你的错，但是要抱歉的是我们。这就是消费者想要得到的服务。但是身为服务生，你能体会到的不是累，而是该用什么方式能够让你更想了解现代人们的需求和想法。人永远不会自私到底，他一定会无意间教会你一些难以置信的知识。所谓 月会圆，人会变。

体会了好几次失业，直到你又找到另一份不错的工作。我发现了一样事情，不管我打过哪一份工，我都没有后悔过。反而我更加的理解到尽力而为和尽我全力的差别。
你问我 ：‘做工开心吗？’
我答你 ：‘不错啊！’
这证明了我都很享受这过程，而且我是尽我全力做到最好。半工读是辛苦，不过你要记得以后的你将会比谁都更加的耐得了苦。

 看回这些经历，虽然有时候会觉得这些经历称不上什么能够激励人生的故事。但是他一直都在叮咛着我，你不在原地踏步了，你学会踏出门框了。你在学习改变，要化为蝴蝶的话，你就要闯更多的门框了。只有这样，我才能展开翅膀飞向愿望。

记得回来，我会想你们的

这段时间，我还是离不开思念的生活。每当夜深的时候， 都会想起姨妈和外公。思念的那一刻，一定少不了眼泪的配合。有时候我会在想，如果他们没有离开，生存下来了，大家会不会过着快乐的生活呢？

 两位亲人的离世的确让我打击很大。一位在毫无防备之下离开，一位在依依不舍的情况下离开。 姨妈的离世让我不想去相信医学。她常常进出医院，却没有一位医生能够明确的确诊她的病。直到她躺在急诊室的最后一天，一位女医生才把我们叫进房里告诉我们姨妈患上的是狼斑红疮疹。而且这病已经发作到无法治疗的地步了。姨妈的内脏功能已经衰退，就算她能够醒得过来，服侍收尾也会很辛苦。就在那一天的晚上10点，在我亲眼目睹她的心跳停止那一刻。我哭疯了。

 外公的离世更让我后悔不已。那时的我要是任性一下，可能我就不会留下遗憾了。虽然总觉得如果外公离开的话，我应该早已有心里准备。但是早上11点接到电话，在我还来不及赶到医院你就离开了我们。记得当时我乘搭着地铁，眼泪噼里啪啦地流下，把旁人都吓到了。

 生离死别就是人生简单的循环， 但是每当附上人类的感情。难以抽离的情绪就会陆陆续续的发生。伤心， 难过， 心疼， 不舍， 甚至有些抵挡不了痛苦也跟着去了。每当想起他们的样子，我就有这一股深怕的感觉。不是害怕忘不了，而是害怕永远忘了他们的样子和声音。两位深爱着我的亲人，不能那么简单，随随意意的忘掉。

 常常希望他们会都留在我的身边，看着我长大，见证我人生中最重要的每一刻。现在留下来的只剩下他们的精神。只能告诉自己，留不住你们，能留住的只有回忆了。姨妈，外公和外婆。记得要常常回来看看我们，我们侄儿侄女，外孙内孙都会想你们的。

但愿你是那颗星

七七四十九天后，亡者七魄就会完完全全地消失在人间了。 4月18日就是你的尾七了，我依旧不能回去送你。人生中最大的遗憾就是无法看着你关上眼睛的那一刻。握紧你的手，多么的不舍得放开。说好要帮我系上毕业帽，穿上毕业袍，吃我买给你的红豆水还有要好起来去旅行……一切一切都无法实现。

你离开的那么多天里，大家都不断的提起你。前期天，我才把手机里的照片都传送到电脑里。无意中的发现原来在医院里我拍了几张你在吃饭的样子和你那憔悴的背影。眼泪早已不受控制地流下了。 要是那一天像二姨离开那天，故意翘课不去上课我是不是能够看见你的最后一面？要是那天我不顾一切的冲出课室我是不是还来得及看见你？

你上一年的大寿我亲手为你画的图还没找出来，可是四年前的生日卡却无意间的被发现。卡上面的祝贺语都是我们外孙们一笔一画地写上去。记得每一年的父亲节一定会买一粒蛋糕回去跟你庆祝。清明节，你一定会陪我们爬上那斜坡。观音诞，一定会为你庆祝生日。这一切重要的日子往后都不能为你画上完美的回忆了。

你和二姨的离开，表面上都接受了。可是只要梦里一有你的出现，我都会感觉这梦才是真实的。大家都认为没有任何人要选择放弃，但是放下是必须承受的。但愿你真的是天上的那颗星，保佑着大家平平安安，健健康康和快快乐乐就好了。

再让我在回忆里徘徊多一会儿

  考完试了，大家都期待着如何颓废的过假期.比假期更期待的是农历新年的到来.今年我们家的农历新年比往来过的安宁.原因不是新年来得太早，而是今年的新年不再像往年一样.今年的圆桌上少了一位成员，睡房里不再有留给你的床位，收红包时少了一段的新年贺词，煮饭时少了你的马铃薯焖猪肉，洗碗时少了你的啰嗦和种种对你的怀念.

  已经离开我们一个月的你，还好吗？找到朋友了吗？找到外婆了吗？过得还可以吗？在这里的我们都依然的那么忙碌.外公都还好，你的侄儿侄女都很乖很听话.只是我还不能从那现实中走出来面的事实，我还在那回忆里走着.

  现实永远对我而言是残酷的，但是这一次我真的接受不到这现实.每当路过哪里，我的脑海就会浮现你的样子.不管是我走到哪里，你的影子就会出现到哪里.就连现在我连家里的房间也不赶紧去睡觉.因为你的离开，再一次造成我心中有着更大的阴影.我很想离开这阴影，可是我害怕我会忘记你.听说留恋着亡者，是一种不好的行为.这会导致亡者无法重新投胎做人，我只想你再让我想起你一会儿，多一段时间.让我记得我曾经有过那么爱我，疼我，宠我的姨妈.让我不会忘记你曾经的存在.

  我答应你，再多一会儿我就会走出阴影.再多一会儿，我就会重新振作.多一会儿，我就会克服您留下给我的回忆.永永远远地留在回忆里，不再徘徊在那回忆里.

  再见

给圣诞老人送上一封简单的愿望信

  12月的第四天了，大家都在倒数着圣诞节的到来吗？我正在等着圣诞老人的出现， 我正在等待他将送给我的礼物。可能这是我第一次向圣诞老人许愿望。 你们会好奇我的愿望是什么吗？我的愿望里不是希望你能够出现在里面，而是希望你能把时间延长，让他好好的活下来。

  

  “他”就是我外公。懂我的人都知道我很疼我外公。有时候你会觉得老天爷就是那么让人过着意想不到的生活。 大家也这么觉得吗？好吧回到重点。我外公患上了谁也意想不到肺癌。谁也没想到。这就是人生，充满惊喜的人生。对，我的确是哭了好几天，就连我打着这部落格也是。 不能怪我，因为我的眼睛太浅了，容易流眼泪。不曾吸烟的他，无缘无故的患上了肺癌。不要问我为什么，就连医生也不敢相信。

  我想把我的愿望偷偷地告诉圣诞老人，把这份礼物静悄悄地送到他的身旁。我想把他带到飞机上环游半个地球，我想他健健康康地看着他的乖孙背着书包上学和很多很多事情。 圣诞老人，你会看见我写给你的心愿吗？你会帮我实现这小小愿望吗？

  

时间不多了啦！

离开2016 年还有三个月半，你已经收拾好了吗？
这一句话最近在我的脑海里打转。
心里想着我还有一整排的事情还未完成，怎么那么快就得迎接新的一年了呢？
是自己的速度减慢了，还是自己从未加快过？

自从中五毕业了过后，我就已经呆了一年多的时间。
这一年的时间让我思考过的事情都在今年做过了。
你要知道后果吗？还是别提旧事了。哈哈

很多事情在你预料中发生，但有些事情会在你预料之外发生的。
例如：你算好的优等成绩，却在意外当中拉高了水平，导致你崩溃了一年。
除了这样，有时候你在逛街的时候你也会手痒痒买一样你很爱的东西。
预料之外，你又花了一笔钱。

老天爷在你预料当中让你遇见对的时刻，找到了对的答案。但是有时候他却每个上一个对的时机让你弥补过去。你该埋怨还是感谢呢？
因为一次机缘巧合下，我奶奶洗礼了。
一个从来不相信和抗拒相信耶稣存在的人，是什么让她打开那扇窗接受这些呢？没人知道
在我奶奶洗礼后的八天后，她终于回到主的怀抱里。
在她的丧礼上，我看见了很多现实的脸孔。
我也看见在如何绝情的妈妈也为奶奶流下了眼泪。
为什么说绝情呢？是因为一些人为我妈去的。为什么会流泪呢？就是一句简单的问题和答案。

那位牧师是这么说的：
“请问在座的每一位是不是都曾经做过很多错事，犯下大错？”
大家都点点头
“那么请问大家的父母都是不是都原谅了你们啊？”
大家也点点了头
“那么为什么你的父母不小心犯错了那一点点的小事，你就那么的憎恨他们，讨厌他们呢？他们也是人类，他们也是需要我们孩子们的原谅。”
这一句简单的对话，我妈就流下了眼泪。

那位牧师说的没错，为什么别人能够一而再，再而三原谅我们。我们却耿耿于怀别人对我们的坏？

除了这简单的对话学到了放下，我还看懂了跳出恐惧这回事。

恐惧，对每个人来说是个噩梦，我也不例外。
是什么让我拥有恐惧，让我不再触碰它。这我不说。
不过再如何多的时间，恐惧是不会消失。因为我没有勇气去跳出阴影。
既然有勇气去接受恐惧，为什么没有勇气去解决阴影呢？
因为我们都带上了借口。
因为喜欢，你会找一百个方法来得到。因为抗拒，你会找一万个借口来推掉。
是什么勇气让我学会跳出恐惧？因为我终于发现我还在原地踏步。

保持现状、就是落伍；躊躇不前，就是退步。

这句话，唤醒我。不要因为恐惧而让自己停在那里。

这不过是一部分的清理单，即将来临的不是这么简单的了。因为世上的东西自由越变越难，没有越变越容易的。不过我们还是得活在梦幻当中。因为发梦是我们疏解压力的方法，不过能完了还是得回到现实的。因为你活在的是现实。

最怕

选择是我人生中最害怕的事情。因为一旦选择了其中一方,我自己就得从那一刻到将来付出一切的代价。不管是后悔还是荣幸,我都得自行负责。

当选择题出现时,我们一定会做比较。我们肯定是选择条件较好的,但是在等待消息的另一方,却害怕着自己会落选。一旦落选,另一边的机会也会跟着流失。到时候就是真的两头不到岸了。

有的人一定会说,你肯定可以的,不用太过的负面。我会毫不犹豫的回答你。请不要给我太大的希望和期望,我不想从山顶上再次跌下谷底。这不是纸上谈兵如此简单的痛。那种感觉是不能用黄药水,棉花和胶布简单地随意包扎伤口的痛。那种痛,是让你难以从记忆里抹掉的痛。

因为一次的失败,学会了成长。因为曾经跌得满身伤痕,所以更要小心翼翼。只有真真的结果出来才能让我放下心头大石。

找不到拒绝你的理由

 这世上分着两种人。
不是单纯的男人和女人,也不是分不清的好人和坏人。而是难以捉摸的以心交心和互相利用的人。

很多人有可能会问为什么突然之间会有这种想法。其实我心中一直有个问题。要是这世界上真的有匹诺曹( Pinocchio )那该多好。我就能知道他/她是在说谎吗?

其实人与人的相遇是代表什么意思?在相遇后成为朋友的含义又是什么?朋友之间能够分成多少种类?
心中有着各种各样的想法正等着我一一去找出答案。

帮助对我而言,不再是陌生的动词。而是我生命中的代表作。你有需要来找我帮忙,在我范围内的我一定会帮。不过有时候,不好意思拒绝我也会说我会尽量的。我从来不对任何人的帮忙而要回任何的酬劳,除非有另外的原因。有可能你会觉得我太好心了,不需要任何的酬劳却还要拼了命帮他/她们。这只是我觉得你们需要我的帮助来完成这事情,我只是伸出手来帮你圆梦。不会太累,帮助人家也不会让你少了10年的命。为何不帮忙呢?助人为快乐之本。

拒绝帮忙,有义务帮你做等字眼。我相信你曾经或现在都看见或听见吧!我问你,你曾经找人帮忙吗?你曾经向别人要求过你追求的吗?你试过被人拒绝,被人毫不犹豫地说你不要脸来求人吗?你试过放下自尊,不理会任何人的眼光只为了他人能帮你吗?若你曾经是这样的人,你一定不会拒绝任何需要你帮助的人。因为你明白向别人要求帮忙不是件容易的事。如果你却是那种冷冰冰拒绝别人要求的人,你不是没有同情心。而是,你太过被保护了。你有权利说你有你的原因,苦衷。可是我可以告诉你,你的私心肯定超过100巴仙。为什么呢?因为你不会为了别人着想。你肯定会说"我为他人着想,那么谁来为我着想呢?" 答案就在你的身上。你不曾为别人着想,你又何知他人不曾为你着想呢???

我的人生除了帮助别人,就无法用其他名词来代替了。助人真的那么开心吗?我可以说它是我生命中的一部分了。我找不到任何理由来拒绝你对我的要求,我就会帮你。你可以说,有些人他/她其实在利用你。以前的我一定会为他/她对我的利用而觉得很不开心。不过现在我会告诉你,就算是他/她利用了我,他/她一定会有种过意不去的感觉。就让那种感觉缠着他/她吧!因为总有一天他/她会回来找你的。

我有时候会问自己,我那么不顾一切的帮助别人是本身的我吗?我是为了什么而一直帮助别人?是因为能够凑得更多的朋友吗?让别人更加认识我吗?不过话说回来,我帮忙别人不是干坏事。所以没必要拒绝帮助你们。不帮助你们反而会让我的心过意不去。

做人可以自私,不过适量。帮助他人不会让你的青春白白浪费,为何不试试?你可以选择拒绝,不过在别人拒绝你的时候,记得别骂别人的爸爸妈妈。而是记得你自己的道德价值。

错过不是一件坏事 Missing isn't a mistakes

时光流去,回头望一望。心里只会出现一段段的自责。为什么当时的我那么愚蠢会选择哪样而不是这样?要不是当时错误的选择,如今的我可能会更好。一句又一句的埋怨都会毫不留情往心里酸一酸。酸了过后,人还是要往前走,往前冲。

最近因为身边的朋友们都在忙。有的忙着准备考试,有的正忙着上学,可以说是各有各的忙。而我呢?还是一样,坐在那冷气房的公司打信。虽然样子,性格和工作都还是一样。不过现在的我好像多了一些方向感了。我发现到自己要读些什么科目,应该怎么打算了。不过在等待时间来临的时候,都有人在问为什么我不选择9月进学呢?我的回答都是因为9月进学要离开家里,不能和家人一起住和在外面住的话费用会很贵,我付不起。其实我觉得这好像是藉口。真正的答案感觉上应该是这样的,因为我才发现我适合些什么,我是刚刚才觉悟的。

有可能你会问,你不觉得你已经浪费了一年吗?我会回答他/她, 不会啊!因为这一年内,我在这一年内我学会了很多只有社会里拥有的知识。你的课本或课堂上是不可能学会的。你说我浪费了一年,我会告诉你我的人生到此为止都是在浪费着,你相信吗?我读过两年的4年级。不是因为我被留班,而是因为我是早入学的学生。还有我的钢琴曾在学习第3级的途中,老师把我拉回初学的程度重新学习。这理由我也忘了。还有我现在花了一年的时间来发现自己的一些些想要的。

可能你会说我不懂得反省,反而我会告诉你。不是每一个人都得用着同一个方法来体会人生。我的生活是用错过来体会和学习,而你的呢?我不敢指明,因为我不是你。浪费不好吗?它不但能够让你发现更多事实,它还会让你看清更多你觉得模糊的事情。

因为错过,我更加的知道我是怎样的人。因为浪费,我学会了更多的坚强和更加的懂得保护自己。可能你会觉得曾经的你是多么回首不堪,但是请你相信未来的你一定会感谢你曾经的幼稚和长不大。

The class time, go back to have a look. I will present at heart sense of era. Why I will choose what kind of stupid, but is not it? At that time the wrong choice, I may be better. Complaint one after another will persevere in heart sore. Sour, the human must proceed, to flush ahead.

Recently because of my friends are busy. There are busy preparing for the test, some are going to school now, it can be said that it is the busy. But I? Still the same, sitting in the office with the cold air-cond. Everything still the same including my characteristic, my face and my work. But now I have a sense of direction. I found that  what I want and what should I do. But when waiting time, some people were asking why I do not have to go intake in September? My answer is in September to go to intake I will leave it my home, I cannot live without the family member and the cost of living outside will be very expensive, I can not afford it. Actually, I think this as an excuse. I feel the real answer that should be like this, I found that I suit you, I just came to understand.

Some possibilities will ask you if you do not think you have wasted for one year? I will not reply him/her! Because of this, I am in this year, I have to learn knowledge that only in the society. In your textbook or the classroom are impossible to learn. You said that I have wasted for one year, I will tell you my life to stop am I am wasting, do you believe it? I have attended two years of the fourth grade. It is not because I am left, because I am an earlier study student of this school. My piano in studying the level of 3rd on the way, the teacher to pull back the degree of beginning to learn from me. The reason why I also forgot. Now I have spent one year I want to find some of their own.

Maybe you will say that I do not understand the introspection, instead, I will tell you. It is not every person to use the same way to understand the life. My life is wrong to realize and study, but you? I do not dare to show that because I am not you. It is not good to waste? It is not only you can find more facts, it will make you see you feel fuzzy.

Because of missing, I know that I am this kind of person. Because of the cost, I have learned a lot and understood that protect itself. I am afraid you will think that you can not stand looking back, but asked you to believe in the future, you will certainly thank you again and can not grow up.

永远的敌人

敌人,这熟悉的词。每个人的生活中都会出现这位人或人们吧!!可是我们往往得到的答案却是"自己才是我们永远的敌人。"其实有多少人明白这意思,就算你明白。你有多了解它包含的意义。

自己永远是我们的敌人。因为自己可以用各种各样的方法来阻止踏出第一步。那种各式各样的方法只因为一种简单的感觉而导致的。那感觉就是害怕。你可以因为害怕溺水而不学游泳,你也可以因为害怕跌倒而讨厌脚踏车,你也可以害怕被狗咬而抗拒一只小狗。各式各样的抗拒和藉口来拒绝一切,就只因为那简单的感受。

其实是性格导致我们在乎别人对我们的看法,还是社会呢??因为社会变得繁华,人类也跟着潮流吗?大家都因为害怕会丢脸,害怕失去面子。其实面子可以弄丢。只不过在弄丢后再为自己捡回一张全新的面子。别因为别人留言非语而害怕。就算你是在大厅广众,千上双的眼睛下跌倒,你都是要自己爬起来,拍拍膝盖和手上的灰尘和石子,再拿起掉落的东西。收拾完毕后,你还是得走出那大厅去到目的地 。

以上的跌倒例子,就是日常遇见的事情。再多的目击者看见你跌倒,一定会有人走向你问你是否要帮忙。除了热心人士,肯定也有袖手旁观的人。不只是这两种人,也可能会有若无其事的路人。其实这种情况就像是我们生活中常遇到的事情。不是好像,应该是说一样的。答案只不过是在我们做出决定时分出来的。就算有旁人的帮助鼓励你,安慰你,但是只有自己才是最终的抉择。

想要打败自己,只有克服害怕。不管别人是如何的看待的,只要相自己。

还未说出口的话

有太多太多的话,本来是想亲口对你说。
还记得我们的谈话吗?
我们说过如果还有机会,我们能够重新来过。
不过一切都提早的结束了。
这段期间可能真的只有你了解我,真的很感谢你这位兄弟,这位半个知己。
我的喜怒哀乐,你几乎能够掌握一切了。
我的秘密,你也知道了很多。

其实,我很感谢我有这么好的兄弟。
每当我一有什么事发生,你都会来帮我。
不管是小事还是大事,你都会帮。

在这星期,我想回了我们是如何相遇,如何成为朋友,再深入的成为彼此最信赖的。
有太多的事情都发生得太意想不到。
甚至你说过你对我的第一个印象我都不曾忘记。
从一个只给你觉得我是男生的印象,我们曾为了朋友。
有太多的好时光我们一起度过了,一起分享彼此的心事。

要感谢你的事太多了,要用说的永远说不完。不过不管你接受还是不接受,还是感谢你曾经在我的生命中出现。感谢你把我的生活涂上了比色彩还亮丽的风景。感谢你每一次的生活道理,把我的人生搬到另一种感觉。感谢你的鼓励,每次不用其他色彩的形容词,却能把我扶起来。

天下没有不散的席,我们都走完了一起走的路。除了感谢,我也曾经埋怨。埋怨你的不好。可能我没资格说些什么,不过真心的祝福希望你能早日发现一些。

再次深深的鞠躬,谢谢你也辛苦你了。这可能是对你写的最后一篇部落格。当最后的句号正式出现,我们也正式回到以前不曾认识的路过人了。谢谢你了,邓宝康 Teng Poh Hong 。

我也有想法,只不过......

今天已经是8月的第六天了。这7个月里,我觉得我过得太松了。是因为没有自己的想法呢还是已经习惯不去解释呢?有太多事情会匆着向我们来,介意的人会向身边的人解释,辩解。而我觉得解释是一种不信任我的行为,即使这次对你这么解释,那么下次你也会问回同样的问题。因为上一次的答案不是你满意的。

想法?
你问我其实我想要些什么。我只会傻笑,不会回答。因为我想要做的事有很多,但是太多都是你们认为的不可能。其实我也不太了解我要些什么。这一分钟可能我会说我要学会钢琴,可是下一分钟我会打消这念头。你问我为什么?呵呵,可能你不知道吧!我是多么的喜欢音乐,我不埋怨我没有一个很好的嗓子。因为我相信总有一天我会站在舞台上以我最爱的钢琴声来引起全世界的注目。

我在5岁开始学钢琴。也换了不少的老师来教我。我最记得有一位老师她样子是多么严肃,但是是她让我爱上钢琴。是她让我将我的灵魂和音乐融合一体。可惜,席已散。中一那一年,24节令鼓和钢琴之间我得选一个。我不顾任何人的反对我坚持要继续打24节令鼓。可是我是个被管制的女孩,当时就算我是多么的固执也没可能把想要的实现。人生的第2次后悔就是相信了错过了没关系,还有机会的。

还记得那时我是为了第六级的钢琴考试而放弃打鼓。就是因为一句要是你做到,我就让你拥有你错失的。当我考完了钢琴的第六级,我就暂停了一阵子的钢琴。算是喘喘气吧。成绩出炉了!!  360/400这成绩是每个人都想要的,我拿着文凭和成绩单发着呆。当时我真的很开心因为我是最优秀的那位,可是那地狱式的训练又快恢复了。一天必须练4小时的钢琴,每星期都得忍着被责骂的心情。当时那种心情根本是用面具戴上过后在换上另一副面具。

但是学会钢琴的日子也维持不久。因为我为了反抗,我离家出走了一个晚上。的确是一件丑事,到现在我也会有介意别人提起这件事。因为这一件事情,我重获的我想要的。而钢琴我也放弃了。

很多人都会说为什么那么浪费?都已经第7级了,为什么不继续学下去?该怎么说呢?因为想离开不快乐的回忆里。这答案有点接不上任何的关系吧??其实是藉口。真正的原因是我累了,不想再被关起来了。

事隔多年了,我又有心情想学回了。可是一旦想起之前的事,还有我将会失去的。我又害怕了。想到即将失去放松的时间,被磨练的时间,被责骂却不能反驳......,越想越是不想要了。

其实我想要的是很多,不过我比较清楚我不想要些什么。有太多的解释正等着我们去解开,可是我宁可你们以你们的想法去想吧!因为解释的那位不能每件事都向你们报告。人会累,人会闷,人会反感。记得我也是这世上的其中一个人类,我也有感觉。

幸福难以解释

永远的幸福,

是我们想要的。

一件简单的事情让我看见了他们的恩爱。

昨日,我和妈妈的陪伴到sunway 医院探病。我们分成3组进入加护病房,因为在同一时间只能两个人探望一位病人。当时我们共有5位,所以才那么麻烦。我被派到和一位60-70岁的婆婆一起进去。而我妈妈就和那位婆婆的大媳妇一起进。

首先是我的妈妈那组先进,结果不到10分钟他们就出来了。我妈妈说"公公要见你们"。婆婆也紧张的把我拉进去了。我们慢慢的走近公公的床边,公公开心的抓着我的手。婆婆在旁边说:"爸爸,今晚你别担心我。她陪我睡,你就别怕我一个人了。"这时公公开心地抓着我的手说:"谢谢你,倍瑜。"他的这一句谢谢让我有种感觉想哭,不知道是太感动还是什么的。没多久,公公有抓着我说:"倍瑜,我告诉你,婆婆她怕一个人,她也很怕黑。所以你要陪着她。"我笑笑地点头说:"公公,你就放心的在这里休息吧。有我'美足一百分'*,你就不用担心了。"公公突然笑了起来。

这简单的对话,我更感觉到这对夫妇对彼此的关心和担心了。

其实这对夫妇是我们的邻居,不算是亲人。但我们却能很谈的来。他们从一起学习中医到现在已经50多年了,一对形影不离的夫妇。早前公公的身体不适,婆婆如何劝他他都不肯去看医生。公公悄悄的告诉我和妈妈他不去看医生是因为害怕住院。若他进院了,他担心婆婆一个人在家里会害怕。他说婆婆很胆小,她怕黑也怕孤单。但是因为最近公公呼吸变得更加的辛苦,妈妈也不能在让他呆在家里了。谁知当他看了医生后,才证实是肺积水。这时真的不能不让他住院了。

在接近晚上8点时,我在陪婆婆进去再看看公公时。正当公公要抱婆婆时,婆婆说不需要。但是公公说不抱的话今晚婆婆会睡不着的。我看的这一幕是,我的心顿时有种酸酸的感觉。不舍情景,实在是让人不想面对。

已经一起走过的50多年的夫妇,少见5分钟都会害怕,别说分离一个晚上。昨晚我陪婆婆睡了一晚,结果我发现婆婆她一共起了4次床。她一直以为睡在她身旁的是他。这种担心是无法以1天或2天培养出来的。结果我在她身旁拍拍她的肩膀让她放松。

有些东西我们无法理解,我们也无法说出那种感受。但是你一旦体会到了,你一定会终身难忘。

*美足一百分=是公公称呼我的名字。他说我的名的意思是一块很美丽和高贵的玉。所以他就叫我美足一百分。

是你吗?

漸漸，隨著我們越來越口不對心，
隨著我們越來越懂得將一些感受與感情變得模糊，
我們會越來越擅長，
如何對別人甚至自己假裝。

明明喜歡一個人，我們會假裝只不過有好感；
明明思念對方，我們會假裝自己只是覺得寂寞。
明明想追人，我們假裝自己沒有認真；
明明依然在等，但我們會假裝早已放棄。
得不到的，我們會說自己從來不想得到；
失去了的，我們會說放手反而更自由。

後悔了，我們會假裝自己沒有在乎；

受傷了，我們會說那是舊的創口。
珍惜的人與事，我們不敢表現得太明顯，
怕別人或對方知道，
怕自己不能再珍惜下去，怕旁人笑自己太認真；
錯過的愛與情，我們不敢太坦白承認，
怕親朋好友嘆息責怪，
怕對方會無意發現，怕自己變得太過卑微 ......
想聽聽對方的聲音，我們只會假裝打錯電話，
卻連聲音也不敢發出；
想看見對方，我們只敢假裝街上偶遇，
但又會假裝沒有看見對方。
就算對方會對自己點頭微笑，
我們也不會讓自己有太多反應，
最多只會讓自己變得如機械人般客套；
就算對方比自己更冷若冰霜，
我們也會假裝不在意，跟自己說，
本來就是這樣的，本來就已經是無可再差，
本來早已應該習慣，
本來不會再有太多心痛 ......
我們學會假裝，對一切已變得淡然，
假裝對過去早已忘記，
假裝對傷疤視而不見，假裝從來沒有這段過去，
假裝自己仍然是最堅強的自己 ......
從來沒有受傷，從來不會認真，
沒有喜歡過誰，沒有珍惜的人。
然後，有天，
我會假裝沒有想你，
即使我如今仍然在想你；
然後，那天，
你會假裝沒有發現我的假裝，
即使你早就已洞悉這一切 ......
不變的，是我們會一直繼續假裝下去，
直到終老或世界末日，
對此我早已深信不疑 ......
只是如今還是會懷念從前那個，
不會假裝的我與你而已。

裤角的友情

你是否相信这世界拥有着长久的友情?友谊真的可以保持着那时候的纯真吗?

我们常常越好毕业后一定要保持联络。我们约好的都还没完成,但是我却感到我们的友情已经从裤头掉到裤角了。

我们说过我们是9条香蕉。香蕉这名不是因为我们都爱吃它,或是我们都不会说华语。而是我们希望我们能够像香蕉一样一起被成熟,一起享受,一起分担。万事都是一起,而不会忘了任何 一个。

地球在转,人事物也跟着变化。你可以变,即使在变得如何的不一样,你的本性永远改不了。有时候,我在想是我们停留在原地迁就你,还是你在逃跑?你不原意让我们走进你的世界。你觉得朋友不必多,真心的一个就够了,多出来的别理会太多。

你说我太在乎朋友的感受却往往忘了自己的痛苦。我说只要是你开心和别忘了我这朋友,再大的痛苦我都扛得起。你说你一定会让我觉得你就是那位值得我为你付出的朋友。

时光真的在让我看清了这一切。你不但让我看见了这世界是那么难以找到知己的,你还让我看见了我的付出永远不曾被你瞧一眼。

我能够忍受朋友对我的嘲笑,对我的讽刺,对我说我傻。我都不介意,因为我只知道只要能帮到你,我什么事都可以承受。我最不能接受的是你说我会忘记你是我的朋友。我不曾忘记任何在我生命曾出现过的朋友。不管是曾经,现在还是未来,我都会记得你是哪一位。但是拜托请别说我会背叛友情的家伙。

我可以背叛任何人,包括自己。但是我永远不会背叛朋友。但是只要让我知道你背叛我,请你在我未发现时离开。别在我的面前出现。我可以很记仇,我也可以一下忘了所有。请记得我不是好惹的...

    

必需品

妈，心里真的很乱。很多问题在围绕著我，但是就不知该从何着手。

慢慢来吧，人就是该慢慢学习。问题越多，证明你在成长中，正在学习跨步了。

不知道从何时开始，我和妈妈比较聊的来了。可是有些事情我却不敢开口说。人们常常说，有心事就得说出来。被把他埋在心里，会埋出病的。有时候，你可以觉得这世界是七彩的。美丽的景色让你念念不忘。但是有时候，你却觉得这个世界是灰暗的。种种难题使你变得快疯了。

难题，在生活中是必需品。解决是我们唯一能度过难关的钥匙。难题是数不清的，有人说同样的事情发生在你的身上是因为你在上一次做的不好。却有人说，那是因为同样的事情却有着不一样的意义，所以它才会再次出现。千人万语的解释都集中在一个重点，那就是你无论如何都得解决难题。

我觉得生活会是数学题。懂我的人都知道，我不爱数学。我第一次接触数学事多么得痛苦，多么的煎熬。但是偏偏我在重要的考试中，我从不辜负老师的苦心。数学在我眼中是复杂的数字。我更曾经埋怨是谁发明数学的。但是当你一旦慢慢的接受他，开始了解它。你会发现其实你对他的憎恨是错误的。

曾经，我遇见一位老师。她说我是上帝的宠儿。我好起的看着他。她说，在我身上她看见我的优点是无数的。我笑笑地回答说，我只会弹钢琴，除了这样我就不会了，哪来的其他优点？老师笑了起来，她拿出一张纸。然后她叫我写出自己的名字。当时的我只照着写，写完后，她说我是有着艺术天分的女孩。

妈咪，我想成为一名伟大的音乐家......妈，我又想成为一位老师……妈，我感觉到我是有着艺术天分的，我相当画家……妈，突然我决定要当法医了。不同的阶段，我却有着不同的志愿。别人说，你第一个想做的事永远是改变不了的。

地球在转，世界就在进化，人类也在变化着。人类的头脑正在为环境的变化而变得更加的灵活。只有在旁徘徊的我们，不知该去何从。生存不是因为享受人生，生存是为了写下属于自己的冒险经历。

时间不停地流失，心中的旋律也因这样变得更加的焦虑。你听见胜利在呼唤着你吗？你听见坚强再为你加油吗？我总是相信奇迹一定会出现，因为生命总是让我发现了存在的意义。

感谢爱我的人，感谢关心我的人，感谢恨我的人，感谢我拥有的一切。虽然我得不到的人事物还很多，请记得你拥有的当下不是你应得的。

爱的宣言

情人节快乐！在这一天你为了你的另一半做了些什么？我不用为我的另一半做而是为了自己做了一件事。那就是我已经健健康康，快快了乐的活到今天了。还有今年的情人节共有着不同的节日。而我也在这一天选择写了这一段爱的宣言来感谢爱过我的人和正在爱我的人。

首先，我要感谢我的父母，他们给了我一个谁都无法为我付出的一段情。他们给了我一份永久的礼物。他们不曾放弃过我 ，不管我是多么得顽皮，多么的任性，他们还是默默的在我们的背后推着我走。妈妈花了她的青春来培育我，爸爸花了时间来教导我。你们的牺牲是世界上独一无二的付出。爸妈，谢谢您们，我永远都会记得您们为我熬过的时光。

接下来的是我的大家庭了。外公，舅舅，阿姨们，表姐，表哥们，表妹们和表弟们。你们这一班家人真的弄得我很开心。我曾经在你们的面前哭过，笑过，闹过，甚至给你们添了不少麻烦。你们都没有嫌弃过我，除了谢谢，我真的找不到任何词来感谢你们了。

Brother, 不用说你们都知道的啦。我的朋友多的是很，不过有一个是特别的好。不过曾经的一场吵架，我们之间很像隔了一道围墙。Teng Poh Hong 本性不坏，只是有话直说没过滤而已。有你的地方真的不怕我会哭得很可怜。哈哈哈！谢谢你的包容和你的耳朵。谢谢你还为我这姐姐／哥哥有着一点点的关心。

To:My dearest FRENZ
接下来是少不了的朋友。Hey friends, 谢谢你们不嫌弃我这种天不怕地不怕的朋友。有时候一想起我们疯疯癫癫的样子，除了说傻的，真的不知道能说些什么。朋友就是有事情一定找你，玩的时候不会顾到形象的那一个。

我的死党，感谢你们昨天的庆祝。真的很感动，其实我昨晚真的哭了。哈哈哈！除了这些年我们一起疯狂的日子以外，我还会很感谢你们对我们的这段友情。别说是谁，我想信这五年的培养我们是不会浪费掉的。就算谁要走，我们也不会轻易地让她走。>w<

其实这一段我犹豫了瞒久的，但是最后我还是选择写下。感谢他曾经对我的承诺和他的付出。在最后，他也选择不在逃避现实了。谢谢你，黄宝祥。谢谢你，让我有机会做回你的朋友。也谢谢你曾经对我的好。在此，我也祝你快乐，还有梦想成真。

临时想起了还有一堆我爱爱爱爱的老师。虽然长挂在嘴里的是讨厌，但是你毕竟教了我们那么多年，无工也有劳啦！所以谢谢您们，老师。

在此再次感谢你们哦，祝你们身体健康，男的越长越帅，女的越长越美。情人节哦，还有元宵节快乐。

不是为了自己，而是更多

离 SPM 的日子只剩 2天半了，

爸妈在耳边唠叨的话也变多了。

这次的冲刺

或许是很多人最重视的一次。

朋友们都已打算了未来的路，

我也不赖。

但是我们的分别却在于

是为了自己而读？还是为了众人而读？

渐渐开始爱上画画，

选择设计的路线，

慢慢的寻找更好的学院。

可是父母的不允许，

最后还是选回了医科。

最让我觉得幸运的是我喜欢法医。

父母为了不让别人看不起我们，

而我只能乖乖的走这条路。

可能读医生会被很多人尊重，

这也是妈妈的想法 。

读医生能够让身边的人大跌眼镜，

这是爸爸的看法。

只要我们家出了一位状元，

我就能松了一口气，

身为弟弟也这么想。

我们家族第一位医生，

是多么炫耀的事啊！

三姑六婆，大伯小舅就连睡觉也会被笑醒。

妈妈说如果读设计贷款未必能借完，

但是读医生却不一样。

很多很多的理由他们都搬完出来了，

明显的他们是要我读医科。

所以……

这一次也是不止为了自己，也是为了大家。

一路有你们！谢了！

忘了是几时的事，
我们坐在一起谈起往事。
有欢乐，有悲伤，有尴尬,还有很多！

万万想不到，当我说出开心的事时，
大家都一起开怀大笑。
当我说起过去的伤心事，有很多位都骂我别再提起往事了。
吓倒了我！ 呵呵！
谢谢你们担心我的情绪，
我那容易哭起来的习惯。

想起来，
我们已经认识 了有四年半了。
还有一些三年，两年，一年和一些刚认识的。
一起说好的承诺，有些实现了。
但是一些却忘记了。
hehe！

从一个很爱玩的小女孩，成为了
更爱玩的小女孩。
不能说我没变过，也不能说变得太多。
因为我的体型的确变的……

有时候我在想你们是朋友而已吗？
还是有些已成为了知己？
这永远是想不出答案的问题。
因为你们全都对我那么重要，
还是要说感谢有你们的出现。
kamsa hamida~
ali gato
谢谢！


送你们的礼物！
MAS
Must Always Smile~