日常活

2017年就这样来到了三月中。实习的生涯渐渐的习惯了。早上做实习生，晚上做兼职。不管有多累都不敢埋怨。

不久前才过了21岁的生日。21岁对我们来说是多么的重大，但是我选择平凡地度过。总感觉少了那几位挚爱，生日就好像少了那种气氛。时间慢慢的流逝，记忆却是我最害怕的。曾看见一位朋友分享的贴文说到人类只需用7年的时间去忘记一个人。那是因为人类体内的细胞在7年内就会完全地还完新的细胞。那一刻，我是多么努力地把那段记忆重复的播放。渴望我的回忆不会忘了他们。

20岁过去了，让我学会了更加的爱惜身边人。爱他们不是买他们爱吃的是给他们吃，能力上能够给的钱都给他们。而是放工后还是上完课就立刻跑回家，拉着他们诉说你的事情。有时候，你会被嫌弃很吵或者啰嗦。但是他们依然那么的有耐心听你说。周末的时候，他们可能会嫌弃你待在家里不帮他们做家务，但是他们多么渴望你时不时会从房间里转出来叫他。就算是那么的无聊，但是他们依然享受。

接近毕业的时间越近，身边的姑姑婆婆会突然变得特别多。不是问你成绩如何，就是问你打算继续读吗。我的心打从去年已经绑死了，不在摇动了。那瞬间，有那么一点点的感到骄傲。因为曾今的承诺让我有了更明确的方向。就是那么的坚强，不被动摇了。即使是慢过别人两年又如何，我不介意再从低学起。因为弯下腰不是在折磨你，而是锻炼未来的你更加的坚固，刻苦耐劳。就算是真的慢了又如何，我已经慢过人家了，不介意再慢多一会儿。

太多的方向感总是扰乱我们的视线。把视线放远，你就会找到自己要的是什么。要的是时间？追梦的力量？还是用钱来衡量的现实呢？复杂的交叉口后面总有一个路口，重点是看你选哪个进口而已。不要怀疑自己了，做你自己想要的，追你自己所愿的。没有不可以，只是来得慢而已。相信自己吧！

月会圆 人会变

月亮 发亮不是靠自己，而是靠着太阳的光，照亮了自己。那么我们又要考些什么来让自己发光发亮？

中学生涯的大家都各有各的忙了。读书的读书，做工的做工，追逐梦想的仍然再追随着。好不容易把大家凑在一起后才发现今日不再是当年的小女孩了。

 我，96年的小姑娘。2013年就中学毕业了，考不上中6.就只好出来打工挣钱为自己的未来着想。挣了1年的钱，终于有了积蓄可以还大学报名费了。就这样选了一科就都两年的旅游科系。给了头期费，接下来的学费就得靠政府的贷学金来支撑了。接了贷学金，自己的生活费呢？当然是自己赚呀。
你一定会问  ：‘为啥不向父母拿？’
我会回答你  :'孩子，别想坏你的脑子了。爸妈不会给。我也不会向他们要。’

 理由很简单，这是我跟我的父母做好的约法三章。读不了中六，大学自己付，自己挣钱养活自己。你们会觉得很过份，但是我会告诉你们不。因为这种约法三章，我比任何人更早体会到社会是什么。

 现在的我是一位半工半读的学生。你们更想不到我已经快有两年的教学经验了。我打工就已经打了3年。这3年的路一路以来都是那么的坎坷。我有试过差一些就无法交学费，不敢向父母要钱还学费，还得向别人借钱还学费。经历过父母指指点点说我教不好小孩子，孩子很开心地指定只要你教他做功课，还有父母开心地向你报告孩子成绩有进步了，等......老师的确是一份不易做的工作。

 除了老师，我还做过服务生。被顾客嫌弃食物出的慢，食物不好吃，饮料太冷了，饮料不合他胃口还有一大堆不可理喻的理由。身为服务生的我们却只能脸带微笑拼命说3句话。
 1. 对不起
2. 不好意思，和
3。 谢谢
明明不是你的错，但是要抱歉的是我们。这就是消费者想要得到的服务。但是身为服务生，你能体会到的不是累，而是该用什么方式能够让你更想了解现代人们的需求和想法。人永远不会自私到底，他一定会无意间教会你一些难以置信的知识。所谓 月会圆，人会变。

体会了好几次失业，直到你又找到另一份不错的工作。我发现了一样事情，不管我打过哪一份工，我都没有后悔过。反而我更加的理解到尽力而为和尽我全力的差别。
你问我 ：‘做工开心吗？’
我答你 ：‘不错啊！’
这证明了我都很享受这过程，而且我是尽我全力做到最好。半工读是辛苦，不过你要记得以后的你将会比谁都更加的耐得了苦。

 看回这些经历，虽然有时候会觉得这些经历称不上什么能够激励人生的故事。但是他一直都在叮咛着我，你不在原地踏步了，你学会踏出门框了。你在学习改变，要化为蝴蝶的话，你就要闯更多的门框了。只有这样，我才能展开翅膀飞向愿望。

记得回来，我会想你们的

这段时间，我还是离不开思念的生活。每当夜深的时候， 都会想起姨妈和外公。思念的那一刻，一定少不了眼泪的配合。有时候我会在想，如果他们没有离开，生存下来了，大家会不会过着快乐的生活呢？

 两位亲人的离世的确让我打击很大。一位在毫无防备之下离开，一位在依依不舍的情况下离开。 姨妈的离世让我不想去相信医学。她常常进出医院，却没有一位医生能够明确的确诊她的病。直到她躺在急诊室的最后一天，一位女医生才把我们叫进房里告诉我们姨妈患上的是狼斑红疮疹。而且这病已经发作到无法治疗的地步了。姨妈的内脏功能已经衰退，就算她能够醒得过来，服侍收尾也会很辛苦。就在那一天的晚上10点，在我亲眼目睹她的心跳停止那一刻。我哭疯了。

 外公的离世更让我后悔不已。那时的我要是任性一下，可能我就不会留下遗憾了。虽然总觉得如果外公离开的话，我应该早已有心里准备。但是早上11点接到电话，在我还来不及赶到医院你就离开了我们。记得当时我乘搭着地铁，眼泪噼里啪啦地流下，把旁人都吓到了。

 生离死别就是人生简单的循环， 但是每当附上人类的感情。难以抽离的情绪就会陆陆续续的发生。伤心， 难过， 心疼， 不舍， 甚至有些抵挡不了痛苦也跟着去了。每当想起他们的样子，我就有这一股深怕的感觉。不是害怕忘不了，而是害怕永远忘了他们的样子和声音。两位深爱着我的亲人，不能那么简单，随随意意的忘掉。

 常常希望他们会都留在我的身边，看着我长大，见证我人生中最重要的每一刻。现在留下来的只剩下他们的精神。只能告诉自己，留不住你们，能留住的只有回忆了。姨妈，外公和外婆。记得要常常回来看看我们，我们侄儿侄女，外孙内孙都会想你们的。

但愿你是那颗星

七七四十九天后，亡者七魄就会完完全全地消失在人间了。 4月18日就是你的尾七了，我依旧不能回去送你。人生中最大的遗憾就是无法看着你关上眼睛的那一刻。握紧你的手，多么的不舍得放开。说好要帮我系上毕业帽，穿上毕业袍，吃我买给你的红豆水还有要好起来去旅行……一切一切都无法实现。

你离开的那么多天里，大家都不断的提起你。前期天，我才把手机里的照片都传送到电脑里。无意中的发现原来在医院里我拍了几张你在吃饭的样子和你那憔悴的背影。眼泪早已不受控制地流下了。 要是那一天像二姨离开那天，故意翘课不去上课我是不是能够看见你的最后一面？要是那天我不顾一切的冲出课室我是不是还来得及看见你？

你上一年的大寿我亲手为你画的图还没找出来，可是四年前的生日卡却无意间的被发现。卡上面的祝贺语都是我们外孙们一笔一画地写上去。记得每一年的父亲节一定会买一粒蛋糕回去跟你庆祝。清明节，你一定会陪我们爬上那斜坡。观音诞，一定会为你庆祝生日。这一切重要的日子往后都不能为你画上完美的回忆了。

你和二姨的离开，表面上都接受了。可是只要梦里一有你的出现，我都会感觉这梦才是真实的。大家都认为没有任何人要选择放弃，但是放下是必须承受的。但愿你真的是天上的那颗星，保佑着大家平平安安，健健康康和快快乐乐就好了。

再让我在回忆里徘徊多一会儿

  考完试了，大家都期待着如何颓废的过假期.比假期更期待的是农历新年的到来.今年我们家的农历新年比往来过的安宁.原因不是新年来得太早，而是今年的新年不再像往年一样.今年的圆桌上少了一位成员，睡房里不再有留给你的床位，收红包时少了一段的新年贺词，煮饭时少了你的马铃薯焖猪肉，洗碗时少了你的啰嗦和种种对你的怀念.

  已经离开我们一个月的你，还好吗？找到朋友了吗？找到外婆了吗？过得还可以吗？在这里的我们都依然的那么忙碌.外公都还好，你的侄儿侄女都很乖很听话.只是我还不能从那现实中走出来面的事实，我还在那回忆里走着.

  现实永远对我而言是残酷的，但是这一次我真的接受不到这现实.每当路过哪里，我的脑海就会浮现你的样子.不管是我走到哪里，你的影子就会出现到哪里.就连现在我连家里的房间也不赶紧去睡觉.因为你的离开，再一次造成我心中有着更大的阴影.我很想离开这阴影，可是我害怕我会忘记你.听说留恋着亡者，是一种不好的行为.这会导致亡者无法重新投胎做人，我只想你再让我想起你一会儿，多一段时间.让我记得我曾经有过那么爱我，疼我，宠我的姨妈.让我不会忘记你曾经的存在.

  我答应你，再多一会儿我就会走出阴影.再多一会儿，我就会重新振作.多一会儿，我就会克服您留下给我的回忆.永永远远地留在回忆里，不再徘徊在那回忆里.

  再见

给圣诞老人送上一封简单的愿望信

  12月的第四天了，大家都在倒数着圣诞节的到来吗？我正在等着圣诞老人的出现， 我正在等待他将送给我的礼物。可能这是我第一次向圣诞老人许愿望。 你们会好奇我的愿望是什么吗？我的愿望里不是希望你能够出现在里面，而是希望你能把时间延长，让他好好的活下来。

  

  “他”就是我外公。懂我的人都知道我很疼我外公。有时候你会觉得老天爷就是那么让人过着意想不到的生活。 大家也这么觉得吗？好吧回到重点。我外公患上了谁也意想不到肺癌。谁也没想到。这就是人生，充满惊喜的人生。对，我的确是哭了好几天，就连我打着这部落格也是。 不能怪我，因为我的眼睛太浅了，容易流眼泪。不曾吸烟的他，无缘无故的患上了肺癌。不要问我为什么，就连医生也不敢相信。

  我想把我的愿望偷偷地告诉圣诞老人，把这份礼物静悄悄地送到他的身旁。我想把他带到飞机上环游半个地球，我想他健健康康地看着他的乖孙背着书包上学和很多很多事情。 圣诞老人，你会看见我写给你的心愿吗？你会帮我实现这小小愿望吗？

  

时间不多了啦！

离开2016 年还有三个月半，你已经收拾好了吗？
这一句话最近在我的脑海里打转。
心里想着我还有一整排的事情还未完成，怎么那么快就得迎接新的一年了呢？
是自己的速度减慢了，还是自己从未加快过？

自从中五毕业了过后，我就已经呆了一年多的时间。
这一年的时间让我思考过的事情都在今年做过了。
你要知道后果吗？还是别提旧事了。哈哈

很多事情在你预料中发生，但有些事情会在你预料之外发生的。
例如：你算好的优等成绩，却在意外当中拉高了水平，导致你崩溃了一年。
除了这样，有时候你在逛街的时候你也会手痒痒买一样你很爱的东西。
预料之外，你又花了一笔钱。

老天爷在你预料当中让你遇见对的时刻，找到了对的答案。但是有时候他却每个上一个对的时机让你弥补过去。你该埋怨还是感谢呢？
因为一次机缘巧合下，我奶奶洗礼了。
一个从来不相信和抗拒相信耶稣存在的人，是什么让她打开那扇窗接受这些呢？没人知道
在我奶奶洗礼后的八天后，她终于回到主的怀抱里。
在她的丧礼上，我看见了很多现实的脸孔。
我也看见在如何绝情的妈妈也为奶奶流下了眼泪。
为什么说绝情呢？是因为一些人为我妈去的。为什么会流泪呢？就是一句简单的问题和答案。

那位牧师是这么说的：
“请问在座的每一位是不是都曾经做过很多错事，犯下大错？”
大家都点点头
“那么请问大家的父母都是不是都原谅了你们啊？”
大家也点点了头
“那么为什么你的父母不小心犯错了那一点点的小事，你就那么的憎恨他们，讨厌他们呢？他们也是人类，他们也是需要我们孩子们的原谅。”
这一句简单的对话，我妈就流下了眼泪。

那位牧师说的没错，为什么别人能够一而再，再而三原谅我们。我们却耿耿于怀别人对我们的坏？

除了这简单的对话学到了放下，我还看懂了跳出恐惧这回事。

恐惧，对每个人来说是个噩梦，我也不例外。
是什么让我拥有恐惧，让我不再触碰它。这我不说。
不过再如何多的时间，恐惧是不会消失。因为我没有勇气去跳出阴影。
既然有勇气去接受恐惧，为什么没有勇气去解决阴影呢？
因为我们都带上了借口。
因为喜欢，你会找一百个方法来得到。因为抗拒，你会找一万个借口来推掉。
是什么勇气让我学会跳出恐惧？因为我终于发现我还在原地踏步。

保持现状、就是落伍；躊躇不前，就是退步。

这句话，唤醒我。不要因为恐惧而让自己停在那里。

这不过是一部分的清理单，即将来临的不是这么简单的了。因为世上的东西自由越变越难，没有越变越容易的。不过我们还是得活在梦幻当中。因为发梦是我们疏解压力的方法，不过能完了还是得回到现实的。因为你活在的是现实。