还未说出口的话

有太多太多的话,本来是想亲口对你说。
还记得我们的谈话吗?
我们说过如果还有机会,我们能够重新来过。
不过一切都提早的结束了。
这段期间可能真的只有你了解我,真的很感谢你这位兄弟,这位半个知己。
我的喜怒哀乐,你几乎能够掌握一切了。
我的秘密,你也知道了很多。

其实,我很感谢我有这么好的兄弟。
每当我一有什么事发生,你都会来帮我。
不管是小事还是大事,你都会帮。

在这星期,我想回了我们是如何相遇,如何成为朋友,再深入的成为彼此最信赖的。
有太多的事情都发生得太意想不到。
甚至你说过你对我的第一个印象我都不曾忘记。
从一个只给你觉得我是男生的印象,我们曾为了朋友。
有太多的好时光我们一起度过了,一起分享彼此的心事。

要感谢你的事太多了,要用说的永远说不完。不过不管你接受还是不接受,还是感谢你曾经在我的生命中出现。感谢你把我的生活涂上了比色彩还亮丽的风景。感谢你每一次的生活道理,把我的人生搬到另一种感觉。感谢你的鼓励,每次不用其他色彩的形容词,却能把我扶起来。

天下没有不散的席,我们都走完了一起走的路。除了感谢,我也曾经埋怨。埋怨你的不好。可能我没资格说些什么,不过真心的祝福希望你能早日发现一些。

再次深深的鞠躬,谢谢你也辛苦你了。这可能是对你写的最后一篇部落格。当最后的句号正式出现,我们也正式回到以前不曾认识的路过人了。谢谢你了,邓宝康 Teng Poh Hong 。

我也有想法,只不过......

今天已经是8月的第六天了。这7个月里,我觉得我过得太松了。是因为没有自己的想法呢还是已经习惯不去解释呢?有太多事情会匆着向我们来,介意的人会向身边的人解释,辩解。而我觉得解释是一种不信任我的行为,即使这次对你这么解释,那么下次你也会问回同样的问题。因为上一次的答案不是你满意的。

想法?
你问我其实我想要些什么。我只会傻笑,不会回答。因为我想要做的事有很多,但是太多都是你们认为的不可能。其实我也不太了解我要些什么。这一分钟可能我会说我要学会钢琴,可是下一分钟我会打消这念头。你问我为什么?呵呵,可能你不知道吧!我是多么的喜欢音乐,我不埋怨我没有一个很好的嗓子。因为我相信总有一天我会站在舞台上以我最爱的钢琴声来引起全世界的注目。

我在5岁开始学钢琴。也换了不少的老师来教我。我最记得有一位老师她样子是多么严肃,但是是她让我爱上钢琴。是她让我将我的灵魂和音乐融合一体。可惜,席已散。中一那一年,24节令鼓和钢琴之间我得选一个。我不顾任何人的反对我坚持要继续打24节令鼓。可是我是个被管制的女孩,当时就算我是多么的固执也没可能把想要的实现。人生的第2次后悔就是相信了错过了没关系,还有机会的。

还记得那时我是为了第六级的钢琴考试而放弃打鼓。就是因为一句要是你做到,我就让你拥有你错失的。当我考完了钢琴的第六级,我就暂停了一阵子的钢琴。算是喘喘气吧。成绩出炉了!!  360/400这成绩是每个人都想要的,我拿着文凭和成绩单发着呆。当时我真的很开心因为我是最优秀的那位,可是那地狱式的训练又快恢复了。一天必须练4小时的钢琴,每星期都得忍着被责骂的心情。当时那种心情根本是用面具戴上过后在换上另一副面具。

但是学会钢琴的日子也维持不久。因为我为了反抗,我离家出走了一个晚上。的确是一件丑事,到现在我也会有介意别人提起这件事。因为这一件事情,我重获的我想要的。而钢琴我也放弃了。

很多人都会说为什么那么浪费?都已经第7级了,为什么不继续学下去?该怎么说呢?因为想离开不快乐的回忆里。这答案有点接不上任何的关系吧??其实是藉口。真正的原因是我累了,不想再被关起来了。

事隔多年了,我又有心情想学回了。可是一旦想起之前的事,还有我将会失去的。我又害怕了。想到即将失去放松的时间,被磨练的时间,被责骂却不能反驳......,越想越是不想要了。

其实我想要的是很多,不过我比较清楚我不想要些什么。有太多的解释正等着我们去解开,可是我宁可你们以你们的想法去想吧!因为解释的那位不能每件事都向你们报告。人会累,人会闷,人会反感。记得我也是这世上的其中一个人类,我也有感觉。