记得回来，我会想你们的

这段时间，我还是离不开思念的生活。每当夜深的时候， 都会想起姨妈和外公。思念的那一刻，一定少不了眼泪的配合。有时候我会在想，如果他们没有离开，生存下来了，大家会不会过着快乐的生活呢？

 两位亲人的离世的确让我打击很大。一位在毫无防备之下离开，一位在依依不舍的情况下离开。 姨妈的离世让我不想去相信医学。她常常进出医院，却没有一位医生能够明确的确诊她的病。直到她躺在急诊室的最后一天，一位女医生才把我们叫进房里告诉我们姨妈患上的是狼斑红疮疹。而且这病已经发作到无法治疗的地步了。姨妈的内脏功能已经衰退，就算她能够醒得过来，服侍收尾也会很辛苦。就在那一天的晚上10点，在我亲眼目睹她的心跳停止那一刻。我哭疯了。

 外公的离世更让我后悔不已。那时的我要是任性一下，可能我就不会留下遗憾了。虽然总觉得如果外公离开的话，我应该早已有心里准备。但是早上11点接到电话，在我还来不及赶到医院你就离开了我们。记得当时我乘搭着地铁，眼泪噼里啪啦地流下，把旁人都吓到了。

 生离死别就是人生简单的循环， 但是每当附上人类的感情。难以抽离的情绪就会陆陆续续的发生。伤心， 难过， 心疼， 不舍， 甚至有些抵挡不了痛苦也跟着去了。每当想起他们的样子，我就有这一股深怕的感觉。不是害怕忘不了，而是害怕永远忘了他们的样子和声音。两位深爱着我的亲人，不能那么简单，随随意意的忘掉。

 常常希望他们会都留在我的身边，看着我长大，见证我人生中最重要的每一刻。现在留下来的只剩下他们的精神。只能告诉自己，留不住你们，能留住的只有回忆了。姨妈，外公和外婆。记得要常常回来看看我们，我们侄儿侄女，外孙内孙都会想你们的。

但愿你是那颗星

七七四十九天后，亡者七魄就会完完全全地消失在人间了。 4月18日就是你的尾七了，我依旧不能回去送你。人生中最大的遗憾就是无法看着你关上眼睛的那一刻。握紧你的手，多么的不舍得放开。说好要帮我系上毕业帽，穿上毕业袍，吃我买给你的红豆水还有要好起来去旅行……一切一切都无法实现。

你离开的那么多天里，大家都不断的提起你。前期天，我才把手机里的照片都传送到电脑里。无意中的发现原来在医院里我拍了几张你在吃饭的样子和你那憔悴的背影。眼泪早已不受控制地流下了。 要是那一天像二姨离开那天，故意翘课不去上课我是不是能够看见你的最后一面？要是那天我不顾一切的冲出课室我是不是还来得及看见你？

你上一年的大寿我亲手为你画的图还没找出来，可是四年前的生日卡却无意间的被发现。卡上面的祝贺语都是我们外孙们一笔一画地写上去。记得每一年的父亲节一定会买一粒蛋糕回去跟你庆祝。清明节，你一定会陪我们爬上那斜坡。观音诞，一定会为你庆祝生日。这一切重要的日子往后都不能为你画上完美的回忆了。

你和二姨的离开，表面上都接受了。可是只要梦里一有你的出现，我都会感觉这梦才是真实的。大家都认为没有任何人要选择放弃，但是放下是必须承受的。但愿你真的是天上的那颗星，保佑着大家平平安安，健健康康和快快乐乐就好了。

再让我在回忆里徘徊多一会儿

  考完试了，大家都期待着如何颓废的过假期.比假期更期待的是农历新年的到来.今年我们家的农历新年比往来过的安宁.原因不是新年来得太早，而是今年的新年不再像往年一样.今年的圆桌上少了一位成员，睡房里不再有留给你的床位，收红包时少了一段的新年贺词，煮饭时少了你的马铃薯焖猪肉，洗碗时少了你的啰嗦和种种对你的怀念.

  已经离开我们一个月的你，还好吗？找到朋友了吗？找到外婆了吗？过得还可以吗？在这里的我们都依然的那么忙碌.外公都还好，你的侄儿侄女都很乖很听话.只是我还不能从那现实中走出来面的事实，我还在那回忆里走着.

  现实永远对我而言是残酷的，但是这一次我真的接受不到这现实.每当路过哪里，我的脑海就会浮现你的样子.不管是我走到哪里，你的影子就会出现到哪里.就连现在我连家里的房间也不赶紧去睡觉.因为你的离开，再一次造成我心中有着更大的阴影.我很想离开这阴影，可是我害怕我会忘记你.听说留恋着亡者，是一种不好的行为.这会导致亡者无法重新投胎做人，我只想你再让我想起你一会儿，多一段时间.让我记得我曾经有过那么爱我，疼我，宠我的姨妈.让我不会忘记你曾经的存在.

  我答应你，再多一会儿我就会走出阴影.再多一会儿，我就会重新振作.多一会儿，我就会克服您留下给我的回忆.永永远远地留在回忆里，不再徘徊在那回忆里.

  再见

给圣诞老人送上一封简单的愿望信

  12月的第四天了，大家都在倒数着圣诞节的到来吗？我正在等着圣诞老人的出现， 我正在等待他将送给我的礼物。可能这是我第一次向圣诞老人许愿望。 你们会好奇我的愿望是什么吗？我的愿望里不是希望你能够出现在里面，而是希望你能把时间延长，让他好好的活下来。

  

  “他”就是我外公。懂我的人都知道我很疼我外公。有时候你会觉得老天爷就是那么让人过着意想不到的生活。 大家也这么觉得吗？好吧回到重点。我外公患上了谁也意想不到肺癌。谁也没想到。这就是人生，充满惊喜的人生。对，我的确是哭了好几天，就连我打着这部落格也是。 不能怪我，因为我的眼睛太浅了，容易流眼泪。不曾吸烟的他，无缘无故的患上了肺癌。不要问我为什么，就连医生也不敢相信。

  我想把我的愿望偷偷地告诉圣诞老人，把这份礼物静悄悄地送到他的身旁。我想把他带到飞机上环游半个地球，我想他健健康康地看着他的乖孙背着书包上学和很多很多事情。 圣诞老人，你会看见我写给你的心愿吗？你会帮我实现这小小愿望吗？

  

时间不多了啦！

离开2016 年还有三个月半，你已经收拾好了吗？
这一句话最近在我的脑海里打转。
心里想着我还有一整排的事情还未完成，怎么那么快就得迎接新的一年了呢？
是自己的速度减慢了，还是自己从未加快过？

自从中五毕业了过后，我就已经呆了一年多的时间。
这一年的时间让我思考过的事情都在今年做过了。
你要知道后果吗？还是别提旧事了。哈哈

很多事情在你预料中发生，但有些事情会在你预料之外发生的。
例如：你算好的优等成绩，却在意外当中拉高了水平，导致你崩溃了一年。
除了这样，有时候你在逛街的时候你也会手痒痒买一样你很爱的东西。
预料之外，你又花了一笔钱。

老天爷在你预料当中让你遇见对的时刻，找到了对的答案。但是有时候他却每个上一个对的时机让你弥补过去。你该埋怨还是感谢呢？
因为一次机缘巧合下，我奶奶洗礼了。
一个从来不相信和抗拒相信耶稣存在的人，是什么让她打开那扇窗接受这些呢？没人知道
在我奶奶洗礼后的八天后，她终于回到主的怀抱里。
在她的丧礼上，我看见了很多现实的脸孔。
我也看见在如何绝情的妈妈也为奶奶流下了眼泪。
为什么说绝情呢？是因为一些人为我妈去的。为什么会流泪呢？就是一句简单的问题和答案。

那位牧师是这么说的：
“请问在座的每一位是不是都曾经做过很多错事，犯下大错？”
大家都点点头
“那么请问大家的父母都是不是都原谅了你们啊？”
大家也点点了头
“那么为什么你的父母不小心犯错了那一点点的小事，你就那么的憎恨他们，讨厌他们呢？他们也是人类，他们也是需要我们孩子们的原谅。”
这一句简单的对话，我妈就流下了眼泪。

那位牧师说的没错，为什么别人能够一而再，再而三原谅我们。我们却耿耿于怀别人对我们的坏？

除了这简单的对话学到了放下，我还看懂了跳出恐惧这回事。

恐惧，对每个人来说是个噩梦，我也不例外。
是什么让我拥有恐惧，让我不再触碰它。这我不说。
不过再如何多的时间，恐惧是不会消失。因为我没有勇气去跳出阴影。
既然有勇气去接受恐惧，为什么没有勇气去解决阴影呢？
因为我们都带上了借口。
因为喜欢，你会找一百个方法来得到。因为抗拒，你会找一万个借口来推掉。
是什么勇气让我学会跳出恐惧？因为我终于发现我还在原地踏步。

保持现状、就是落伍；躊躇不前，就是退步。

这句话，唤醒我。不要因为恐惧而让自己停在那里。

这不过是一部分的清理单，即将来临的不是这么简单的了。因为世上的东西自由越变越难，没有越变越容易的。不过我们还是得活在梦幻当中。因为发梦是我们疏解压力的方法，不过能完了还是得回到现实的。因为你活在的是现实。

最怕

选择是我人生中最害怕的事情。因为一旦选择了其中一方,我自己就得从那一刻到将来付出一切的代价。不管是后悔还是荣幸,我都得自行负责。

当选择题出现时,我们一定会做比较。我们肯定是选择条件较好的,但是在等待消息的另一方,却害怕着自己会落选。一旦落选,另一边的机会也会跟着流失。到时候就是真的两头不到岸了。

有的人一定会说,你肯定可以的,不用太过的负面。我会毫不犹豫的回答你。请不要给我太大的希望和期望,我不想从山顶上再次跌下谷底。这不是纸上谈兵如此简单的痛。那种感觉是不能用黄药水,棉花和胶布简单地随意包扎伤口的痛。那种痛,是让你难以从记忆里抹掉的痛。

因为一次的失败,学会了成长。因为曾经跌得满身伤痕,所以更要小心翼翼。只有真真的结果出来才能让我放下心头大石。

找不到拒绝你的理由

 这世上分着两种人。
不是单纯的男人和女人,也不是分不清的好人和坏人。而是难以捉摸的以心交心和互相利用的人。

很多人有可能会问为什么突然之间会有这种想法。其实我心中一直有个问题。要是这世界上真的有匹诺曹( Pinocchio )那该多好。我就能知道他/她是在说谎吗?

其实人与人的相遇是代表什么意思?在相遇后成为朋友的含义又是什么?朋友之间能够分成多少种类?
心中有着各种各样的想法正等着我一一去找出答案。

帮助对我而言,不再是陌生的动词。而是我生命中的代表作。你有需要来找我帮忙,在我范围内的我一定会帮。不过有时候,不好意思拒绝我也会说我会尽量的。我从来不对任何人的帮忙而要回任何的酬劳,除非有另外的原因。有可能你会觉得我太好心了,不需要任何的酬劳却还要拼了命帮他/她们。这只是我觉得你们需要我的帮助来完成这事情,我只是伸出手来帮你圆梦。不会太累,帮助人家也不会让你少了10年的命。为何不帮忙呢?助人为快乐之本。

拒绝帮忙,有义务帮你做等字眼。我相信你曾经或现在都看见或听见吧!我问你,你曾经找人帮忙吗?你曾经向别人要求过你追求的吗?你试过被人拒绝,被人毫不犹豫地说你不要脸来求人吗?你试过放下自尊,不理会任何人的眼光只为了他人能帮你吗?若你曾经是这样的人,你一定不会拒绝任何需要你帮助的人。因为你明白向别人要求帮忙不是件容易的事。如果你却是那种冷冰冰拒绝别人要求的人,你不是没有同情心。而是,你太过被保护了。你有权利说你有你的原因,苦衷。可是我可以告诉你,你的私心肯定超过100巴仙。为什么呢?因为你不会为了别人着想。你肯定会说"我为他人着想,那么谁来为我着想呢?" 答案就在你的身上。你不曾为别人着想,你又何知他人不曾为你着想呢???

我的人生除了帮助别人,就无法用其他名词来代替了。助人真的那么开心吗?我可以说它是我生命中的一部分了。我找不到任何理由来拒绝你对我的要求,我就会帮你。你可以说,有些人他/她其实在利用你。以前的我一定会为他/她对我的利用而觉得很不开心。不过现在我会告诉你,就算是他/她利用了我,他/她一定会有种过意不去的感觉。就让那种感觉缠着他/她吧!因为总有一天他/她会回来找你的。

我有时候会问自己,我那么不顾一切的帮助别人是本身的我吗?我是为了什么而一直帮助别人?是因为能够凑得更多的朋友吗?让别人更加认识我吗?不过话说回来,我帮忙别人不是干坏事。所以没必要拒绝帮助你们。不帮助你们反而会让我的心过意不去。

做人可以自私,不过适量。帮助他人不会让你的青春白白浪费,为何不试试?你可以选择拒绝,不过在别人拒绝你的时候,记得别骂别人的爸爸妈妈。而是记得你自己的道德价值。