找不到拒绝你的理由

 这世上分着两种人。
不是单纯的男人和女人,也不是分不清的好人和坏人。而是难以捉摸的以心交心和互相利用的人。

很多人有可能会问为什么突然之间会有这种想法。其实我心中一直有个问题。要是这世界上真的有匹诺曹( Pinocchio )那该多好。我就能知道他/她是在说谎吗?

其实人与人的相遇是代表什么意思?在相遇后成为朋友的含义又是什么?朋友之间能够分成多少种类?
心中有着各种各样的想法正等着我一一去找出答案。

帮助对我而言,不再是陌生的动词。而是我生命中的代表作。你有需要来找我帮忙,在我范围内的我一定会帮。不过有时候,不好意思拒绝我也会说我会尽量的。我从来不对任何人的帮忙而要回任何的酬劳,除非有另外的原因。有可能你会觉得我太好心了,不需要任何的酬劳却还要拼了命帮他/她们。这只是我觉得你们需要我的帮助来完成这事情,我只是伸出手来帮你圆梦。不会太累,帮助人家也不会让你少了10年的命。为何不帮忙呢?助人为快乐之本。

拒绝帮忙,有义务帮你做等字眼。我相信你曾经或现在都看见或听见吧!我问你,你曾经找人帮忙吗?你曾经向别人要求过你追求的吗?你试过被人拒绝,被人毫不犹豫地说你不要脸来求人吗?你试过放下自尊,不理会任何人的眼光只为了他人能帮你吗?若你曾经是这样的人,你一定不会拒绝任何需要你帮助的人。因为你明白向别人要求帮忙不是件容易的事。如果你却是那种冷冰冰拒绝别人要求的人,你不是没有同情心。而是,你太过被保护了。你有权利说你有你的原因,苦衷。可是我可以告诉你,你的私心肯定超过100巴仙。为什么呢?因为你不会为了别人着想。你肯定会说"我为他人着想,那么谁来为我着想呢?" 答案就在你的身上。你不曾为别人着想,你又何知他人不曾为你着想呢???

我的人生除了帮助别人,就无法用其他名词来代替了。助人真的那么开心吗?我可以说它是我生命中的一部分了。我找不到任何理由来拒绝你对我的要求,我就会帮你。你可以说,有些人他/她其实在利用你。以前的我一定会为他/她对我的利用而觉得很不开心。不过现在我会告诉你,就算是他/她利用了我,他/她一定会有种过意不去的感觉。就让那种感觉缠着他/她吧!因为总有一天他/她会回来找你的。

我有时候会问自己,我那么不顾一切的帮助别人是本身的我吗?我是为了什么而一直帮助别人?是因为能够凑得更多的朋友吗?让别人更加认识我吗?不过话说回来,我帮忙别人不是干坏事。所以没必要拒绝帮助你们。不帮助你们反而会让我的心过意不去。

做人可以自私,不过适量。帮助他人不会让你的青春白白浪费,为何不试试?你可以选择拒绝,不过在别人拒绝你的时候,记得别骂别人的爸爸妈妈。而是记得你自己的道德价值。

错过不是一件坏事 Missing isn't a mistakes

时光流去,回头望一望。心里只会出现一段段的自责。为什么当时的我那么愚蠢会选择哪样而不是这样?要不是当时错误的选择,如今的我可能会更好。一句又一句的埋怨都会毫不留情往心里酸一酸。酸了过后,人还是要往前走,往前冲。

最近因为身边的朋友们都在忙。有的忙着准备考试,有的正忙着上学,可以说是各有各的忙。而我呢?还是一样,坐在那冷气房的公司打信。虽然样子,性格和工作都还是一样。不过现在的我好像多了一些方向感了。我发现到自己要读些什么科目,应该怎么打算了。不过在等待时间来临的时候,都有人在问为什么我不选择9月进学呢?我的回答都是因为9月进学要离开家里,不能和家人一起住和在外面住的话费用会很贵,我付不起。其实我觉得这好像是藉口。真正的答案感觉上应该是这样的,因为我才发现我适合些什么,我是刚刚才觉悟的。

有可能你会问,你不觉得你已经浪费了一年吗?我会回答他/她, 不会啊!因为这一年内,我在这一年内我学会了很多只有社会里拥有的知识。你的课本或课堂上是不可能学会的。你说我浪费了一年,我会告诉你我的人生到此为止都是在浪费着,你相信吗?我读过两年的4年级。不是因为我被留班,而是因为我是早入学的学生。还有我的钢琴曾在学习第3级的途中,老师把我拉回初学的程度重新学习。这理由我也忘了。还有我现在花了一年的时间来发现自己的一些些想要的。

可能你会说我不懂得反省,反而我会告诉你。不是每一个人都得用着同一个方法来体会人生。我的生活是用错过来体会和学习,而你的呢?我不敢指明,因为我不是你。浪费不好吗?它不但能够让你发现更多事实,它还会让你看清更多你觉得模糊的事情。

因为错过,我更加的知道我是怎样的人。因为浪费,我学会了更多的坚强和更加的懂得保护自己。可能你会觉得曾经的你是多么回首不堪,但是请你相信未来的你一定会感谢你曾经的幼稚和长不大。

The class time, go back to have a look. I will present at heart sense of era. Why I will choose what kind of stupid, but is not it? At that time the wrong choice, I may be better. Complaint one after another will persevere in heart sore. Sour, the human must proceed, to flush ahead.

Recently because of my friends are busy. There are busy preparing for the test, some are going to school now, it can be said that it is the busy. But I? Still the same, sitting in the office with the cold air-cond. Everything still the same including my characteristic, my face and my work. But now I have a sense of direction. I found that  what I want and what should I do. But when waiting time, some people were asking why I do not have to go intake in September? My answer is in September to go to intake I will leave it my home, I cannot live without the family member and the cost of living outside will be very expensive, I can not afford it. Actually, I think this as an excuse. I feel the real answer that should be like this, I found that I suit you, I just came to understand.

Some possibilities will ask you if you do not think you have wasted for one year? I will not reply him/her! Because of this, I am in this year, I have to learn knowledge that only in the society. In your textbook or the classroom are impossible to learn. You said that I have wasted for one year, I will tell you my life to stop am I am wasting, do you believe it? I have attended two years of the fourth grade. It is not because I am left, because I am an earlier study student of this school. My piano in studying the level of 3rd on the way, the teacher to pull back the degree of beginning to learn from me. The reason why I also forgot. Now I have spent one year I want to find some of their own.

Maybe you will say that I do not understand the introspection, instead, I will tell you. It is not every person to use the same way to understand the life. My life is wrong to realize and study, but you? I do not dare to show that because I am not you. It is not good to waste? It is not only you can find more facts, it will make you see you feel fuzzy.

Because of missing, I know that I am this kind of person. Because of the cost, I have learned a lot and understood that protect itself. I am afraid you will think that you can not stand looking back, but asked you to believe in the future, you will certainly thank you again and can not grow up.

永远的敌人

敌人,这熟悉的词。每个人的生活中都会出现这位人或人们吧!!可是我们往往得到的答案却是"自己才是我们永远的敌人。"其实有多少人明白这意思,就算你明白。你有多了解它包含的意义。

自己永远是我们的敌人。因为自己可以用各种各样的方法来阻止踏出第一步。那种各式各样的方法只因为一种简单的感觉而导致的。那感觉就是害怕。你可以因为害怕溺水而不学游泳,你也可以因为害怕跌倒而讨厌脚踏车,你也可以害怕被狗咬而抗拒一只小狗。各式各样的抗拒和藉口来拒绝一切,就只因为那简单的感受。

其实是性格导致我们在乎别人对我们的看法,还是社会呢??因为社会变得繁华,人类也跟着潮流吗?大家都因为害怕会丢脸,害怕失去面子。其实面子可以弄丢。只不过在弄丢后再为自己捡回一张全新的面子。别因为别人留言非语而害怕。就算你是在大厅广众,千上双的眼睛下跌倒,你都是要自己爬起来,拍拍膝盖和手上的灰尘和石子,再拿起掉落的东西。收拾完毕后,你还是得走出那大厅去到目的地 。

以上的跌倒例子,就是日常遇见的事情。再多的目击者看见你跌倒,一定会有人走向你问你是否要帮忙。除了热心人士,肯定也有袖手旁观的人。不只是这两种人,也可能会有若无其事的路人。其实这种情况就像是我们生活中常遇到的事情。不是好像,应该是说一样的。答案只不过是在我们做出决定时分出来的。就算有旁人的帮助鼓励你,安慰你,但是只有自己才是最终的抉择。

想要打败自己,只有克服害怕。不管别人是如何的看待的,只要相自己。

还未说出口的话

有太多太多的话,本来是想亲口对你说。
还记得我们的谈话吗?
我们说过如果还有机会,我们能够重新来过。
不过一切都提早的结束了。
这段期间可能真的只有你了解我,真的很感谢你这位兄弟,这位半个知己。
我的喜怒哀乐,你几乎能够掌握一切了。
我的秘密,你也知道了很多。

其实,我很感谢我有这么好的兄弟。
每当我一有什么事发生,你都会来帮我。
不管是小事还是大事,你都会帮。

在这星期,我想回了我们是如何相遇,如何成为朋友,再深入的成为彼此最信赖的。
有太多的事情都发生得太意想不到。
甚至你说过你对我的第一个印象我都不曾忘记。
从一个只给你觉得我是男生的印象,我们曾为了朋友。
有太多的好时光我们一起度过了,一起分享彼此的心事。

要感谢你的事太多了,要用说的永远说不完。不过不管你接受还是不接受,还是感谢你曾经在我的生命中出现。感谢你把我的生活涂上了比色彩还亮丽的风景。感谢你每一次的生活道理,把我的人生搬到另一种感觉。感谢你的鼓励,每次不用其他色彩的形容词,却能把我扶起来。

天下没有不散的席,我们都走完了一起走的路。除了感谢,我也曾经埋怨。埋怨你的不好。可能我没资格说些什么,不过真心的祝福希望你能早日发现一些。

再次深深的鞠躬,谢谢你也辛苦你了。这可能是对你写的最后一篇部落格。当最后的句号正式出现,我们也正式回到以前不曾认识的路过人了。谢谢你了,邓宝康 Teng Poh Hong 。

我也有想法,只不过......

今天已经是8月的第六天了。这7个月里,我觉得我过得太松了。是因为没有自己的想法呢还是已经习惯不去解释呢?有太多事情会匆着向我们来,介意的人会向身边的人解释,辩解。而我觉得解释是一种不信任我的行为,即使这次对你这么解释,那么下次你也会问回同样的问题。因为上一次的答案不是你满意的。

想法?
你问我其实我想要些什么。我只会傻笑,不会回答。因为我想要做的事有很多,但是太多都是你们认为的不可能。其实我也不太了解我要些什么。这一分钟可能我会说我要学会钢琴,可是下一分钟我会打消这念头。你问我为什么?呵呵,可能你不知道吧!我是多么的喜欢音乐,我不埋怨我没有一个很好的嗓子。因为我相信总有一天我会站在舞台上以我最爱的钢琴声来引起全世界的注目。

我在5岁开始学钢琴。也换了不少的老师来教我。我最记得有一位老师她样子是多么严肃,但是是她让我爱上钢琴。是她让我将我的灵魂和音乐融合一体。可惜,席已散。中一那一年,24节令鼓和钢琴之间我得选一个。我不顾任何人的反对我坚持要继续打24节令鼓。可是我是个被管制的女孩,当时就算我是多么的固执也没可能把想要的实现。人生的第2次后悔就是相信了错过了没关系,还有机会的。

还记得那时我是为了第六级的钢琴考试而放弃打鼓。就是因为一句要是你做到,我就让你拥有你错失的。当我考完了钢琴的第六级,我就暂停了一阵子的钢琴。算是喘喘气吧。成绩出炉了!!  360/400这成绩是每个人都想要的,我拿着文凭和成绩单发着呆。当时我真的很开心因为我是最优秀的那位,可是那地狱式的训练又快恢复了。一天必须练4小时的钢琴,每星期都得忍着被责骂的心情。当时那种心情根本是用面具戴上过后在换上另一副面具。

但是学会钢琴的日子也维持不久。因为我为了反抗,我离家出走了一个晚上。的确是一件丑事,到现在我也会有介意别人提起这件事。因为这一件事情,我重获的我想要的。而钢琴我也放弃了。

很多人都会说为什么那么浪费?都已经第7级了,为什么不继续学下去?该怎么说呢?因为想离开不快乐的回忆里。这答案有点接不上任何的关系吧??其实是藉口。真正的原因是我累了,不想再被关起来了。

事隔多年了,我又有心情想学回了。可是一旦想起之前的事,还有我将会失去的。我又害怕了。想到即将失去放松的时间,被磨练的时间,被责骂却不能反驳......,越想越是不想要了。

其实我想要的是很多,不过我比较清楚我不想要些什么。有太多的解释正等着我们去解开,可是我宁可你们以你们的想法去想吧!因为解释的那位不能每件事都向你们报告。人会累,人会闷,人会反感。记得我也是这世上的其中一个人类,我也有感觉。

幸福难以解释

永远的幸福,

是我们想要的。

一件简单的事情让我看见了他们的恩爱。

昨日,我和妈妈的陪伴到sunway 医院探病。我们分成3组进入加护病房,因为在同一时间只能两个人探望一位病人。当时我们共有5位,所以才那么麻烦。我被派到和一位60-70岁的婆婆一起进去。而我妈妈就和那位婆婆的大媳妇一起进。

首先是我的妈妈那组先进,结果不到10分钟他们就出来了。我妈妈说"公公要见你们"。婆婆也紧张的把我拉进去了。我们慢慢的走近公公的床边,公公开心的抓着我的手。婆婆在旁边说:"爸爸,今晚你别担心我。她陪我睡,你就别怕我一个人了。"这时公公开心地抓着我的手说:"谢谢你,倍瑜。"他的这一句谢谢让我有种感觉想哭,不知道是太感动还是什么的。没多久,公公有抓着我说:"倍瑜,我告诉你,婆婆她怕一个人,她也很怕黑。所以你要陪着她。"我笑笑地点头说:"公公,你就放心的在这里休息吧。有我'美足一百分'*,你就不用担心了。"公公突然笑了起来。

这简单的对话,我更感觉到这对夫妇对彼此的关心和担心了。

其实这对夫妇是我们的邻居,不算是亲人。但我们却能很谈的来。他们从一起学习中医到现在已经50多年了,一对形影不离的夫妇。早前公公的身体不适,婆婆如何劝他他都不肯去看医生。公公悄悄的告诉我和妈妈他不去看医生是因为害怕住院。若他进院了,他担心婆婆一个人在家里会害怕。他说婆婆很胆小,她怕黑也怕孤单。但是因为最近公公呼吸变得更加的辛苦,妈妈也不能在让他呆在家里了。谁知当他看了医生后,才证实是肺积水。这时真的不能不让他住院了。

在接近晚上8点时,我在陪婆婆进去再看看公公时。正当公公要抱婆婆时,婆婆说不需要。但是公公说不抱的话今晚婆婆会睡不着的。我看的这一幕是,我的心顿时有种酸酸的感觉。不舍情景,实在是让人不想面对。

已经一起走过的50多年的夫妇,少见5分钟都会害怕,别说分离一个晚上。昨晚我陪婆婆睡了一晚,结果我发现婆婆她一共起了4次床。她一直以为睡在她身旁的是他。这种担心是无法以1天或2天培养出来的。结果我在她身旁拍拍她的肩膀让她放松。

有些东西我们无法理解,我们也无法说出那种感受。但是你一旦体会到了,你一定会终身难忘。

*美足一百分=是公公称呼我的名字。他说我的名的意思是一块很美丽和高贵的玉。所以他就叫我美足一百分。

是你吗?

漸漸，隨著我們越來越口不對心，
隨著我們越來越懂得將一些感受與感情變得模糊，
我們會越來越擅長，
如何對別人甚至自己假裝。

明明喜歡一個人，我們會假裝只不過有好感；
明明思念對方，我們會假裝自己只是覺得寂寞。
明明想追人，我們假裝自己沒有認真；
明明依然在等，但我們會假裝早已放棄。
得不到的，我們會說自己從來不想得到；
失去了的，我們會說放手反而更自由。

後悔了，我們會假裝自己沒有在乎；

受傷了，我們會說那是舊的創口。
珍惜的人與事，我們不敢表現得太明顯，
怕別人或對方知道，
怕自己不能再珍惜下去，怕旁人笑自己太認真；
錯過的愛與情，我們不敢太坦白承認，
怕親朋好友嘆息責怪，
怕對方會無意發現，怕自己變得太過卑微 ......
想聽聽對方的聲音，我們只會假裝打錯電話，
卻連聲音也不敢發出；
想看見對方，我們只敢假裝街上偶遇，
但又會假裝沒有看見對方。
就算對方會對自己點頭微笑，
我們也不會讓自己有太多反應，
最多只會讓自己變得如機械人般客套；
就算對方比自己更冷若冰霜，
我們也會假裝不在意，跟自己說，
本來就是這樣的，本來就已經是無可再差，
本來早已應該習慣，
本來不會再有太多心痛 ......
我們學會假裝，對一切已變得淡然，
假裝對過去早已忘記，
假裝對傷疤視而不見，假裝從來沒有這段過去，
假裝自己仍然是最堅強的自己 ......
從來沒有受傷，從來不會認真，
沒有喜歡過誰，沒有珍惜的人。
然後，有天，
我會假裝沒有想你，
即使我如今仍然在想你；
然後，那天，
你會假裝沒有發現我的假裝，
即使你早就已洞悉這一切 ......
不變的，是我們會一直繼續假裝下去，
直到終老或世界末日，
對此我早已深信不疑 ......
只是如今還是會懷念從前那個，
不會假裝的我與你而已。