我也有想法,只不过......

今天已经是8月的第六天了。这7个月里,我觉得我过得太松了。是因为没有自己的想法呢还是已经习惯不去解释呢?有太多事情会匆着向我们来,介意的人会向身边的人解释,辩解。而我觉得解释是一种不信任我的行为,即使这次对你这么解释,那么下次你也会问回同样的问题。因为上一次的答案不是你满意的。

想法?
你问我其实我想要些什么。我只会傻笑,不会回答。因为我想要做的事有很多,但是太多都是你们认为的不可能。其实我也不太了解我要些什么。这一分钟可能我会说我要学会钢琴,可是下一分钟我会打消这念头。你问我为什么?呵呵,可能你不知道吧!我是多么的喜欢音乐,我不埋怨我没有一个很好的嗓子。因为我相信总有一天我会站在舞台上以我最爱的钢琴声来引起全世界的注目。

我在5岁开始学钢琴。也换了不少的老师来教我。我最记得有一位老师她样子是多么严肃,但是是她让我爱上钢琴。是她让我将我的灵魂和音乐融合一体。可惜,席已散。中一那一年,24节令鼓和钢琴之间我得选一个。我不顾任何人的反对我坚持要继续打24节令鼓。可是我是个被管制的女孩,当时就算我是多么的固执也没可能把想要的实现。人生的第2次后悔就是相信了错过了没关系,还有机会的。

还记得那时我是为了第六级的钢琴考试而放弃打鼓。就是因为一句要是你做到,我就让你拥有你错失的。当我考完了钢琴的第六级,我就暂停了一阵子的钢琴。算是喘喘气吧。成绩出炉了!!  360/400这成绩是每个人都想要的,我拿着文凭和成绩单发着呆。当时我真的很开心因为我是最优秀的那位,可是那地狱式的训练又快恢复了。一天必须练4小时的钢琴,每星期都得忍着被责骂的心情。当时那种心情根本是用面具戴上过后在换上另一副面具。

但是学会钢琴的日子也维持不久。因为我为了反抗,我离家出走了一个晚上。的确是一件丑事,到现在我也会有介意别人提起这件事。因为这一件事情,我重获的我想要的。而钢琴我也放弃了。

很多人都会说为什么那么浪费?都已经第7级了,为什么不继续学下去?该怎么说呢?因为想离开不快乐的回忆里。这答案有点接不上任何的关系吧??其实是藉口。真正的原因是我累了,不想再被关起来了。

事隔多年了,我又有心情想学回了。可是一旦想起之前的事,还有我将会失去的。我又害怕了。想到即将失去放松的时间,被磨练的时间,被责骂却不能反驳......,越想越是不想要了。

其实我想要的是很多,不过我比较清楚我不想要些什么。有太多的解释正等着我们去解开,可是我宁可你们以你们的想法去想吧!因为解释的那位不能每件事都向你们报告。人会累,人会闷,人会反感。记得我也是这世上的其中一个人类,我也有感觉。

幸福难以解释

永远的幸福,

是我们想要的。

一件简单的事情让我看见了他们的恩爱。

昨日,我和妈妈的陪伴到sunway 医院探病。我们分成3组进入加护病房,因为在同一时间只能两个人探望一位病人。当时我们共有5位,所以才那么麻烦。我被派到和一位60-70岁的婆婆一起进去。而我妈妈就和那位婆婆的大媳妇一起进。

首先是我的妈妈那组先进,结果不到10分钟他们就出来了。我妈妈说"公公要见你们"。婆婆也紧张的把我拉进去了。我们慢慢的走近公公的床边,公公开心的抓着我的手。婆婆在旁边说:"爸爸,今晚你别担心我。她陪我睡,你就别怕我一个人了。"这时公公开心地抓着我的手说:"谢谢你,倍瑜。"他的这一句谢谢让我有种感觉想哭,不知道是太感动还是什么的。没多久,公公有抓着我说:"倍瑜,我告诉你,婆婆她怕一个人,她也很怕黑。所以你要陪着她。"我笑笑地点头说:"公公,你就放心的在这里休息吧。有我'美足一百分'*,你就不用担心了。"公公突然笑了起来。

这简单的对话,我更感觉到这对夫妇对彼此的关心和担心了。

其实这对夫妇是我们的邻居,不算是亲人。但我们却能很谈的来。他们从一起学习中医到现在已经50多年了,一对形影不离的夫妇。早前公公的身体不适,婆婆如何劝他他都不肯去看医生。公公悄悄的告诉我和妈妈他不去看医生是因为害怕住院。若他进院了,他担心婆婆一个人在家里会害怕。他说婆婆很胆小,她怕黑也怕孤单。但是因为最近公公呼吸变得更加的辛苦,妈妈也不能在让他呆在家里了。谁知当他看了医生后,才证实是肺积水。这时真的不能不让他住院了。

在接近晚上8点时,我在陪婆婆进去再看看公公时。正当公公要抱婆婆时,婆婆说不需要。但是公公说不抱的话今晚婆婆会睡不着的。我看的这一幕是,我的心顿时有种酸酸的感觉。不舍情景,实在是让人不想面对。

已经一起走过的50多年的夫妇,少见5分钟都会害怕,别说分离一个晚上。昨晚我陪婆婆睡了一晚,结果我发现婆婆她一共起了4次床。她一直以为睡在她身旁的是他。这种担心是无法以1天或2天培养出来的。结果我在她身旁拍拍她的肩膀让她放松。

有些东西我们无法理解,我们也无法说出那种感受。但是你一旦体会到了,你一定会终身难忘。

*美足一百分=是公公称呼我的名字。他说我的名的意思是一块很美丽和高贵的玉。所以他就叫我美足一百分。

是你吗?

漸漸，隨著我們越來越口不對心，
隨著我們越來越懂得將一些感受與感情變得模糊，
我們會越來越擅長，
如何對別人甚至自己假裝。

明明喜歡一個人，我們會假裝只不過有好感；
明明思念對方，我們會假裝自己只是覺得寂寞。
明明想追人，我們假裝自己沒有認真；
明明依然在等，但我們會假裝早已放棄。
得不到的，我們會說自己從來不想得到；
失去了的，我們會說放手反而更自由。

後悔了，我們會假裝自己沒有在乎；

受傷了，我們會說那是舊的創口。
珍惜的人與事，我們不敢表現得太明顯，
怕別人或對方知道，
怕自己不能再珍惜下去，怕旁人笑自己太認真；
錯過的愛與情，我們不敢太坦白承認，
怕親朋好友嘆息責怪，
怕對方會無意發現，怕自己變得太過卑微 ......
想聽聽對方的聲音，我們只會假裝打錯電話，
卻連聲音也不敢發出；
想看見對方，我們只敢假裝街上偶遇，
但又會假裝沒有看見對方。
就算對方會對自己點頭微笑，
我們也不會讓自己有太多反應，
最多只會讓自己變得如機械人般客套；
就算對方比自己更冷若冰霜，
我們也會假裝不在意，跟自己說，
本來就是這樣的，本來就已經是無可再差，
本來早已應該習慣，
本來不會再有太多心痛 ......
我們學會假裝，對一切已變得淡然，
假裝對過去早已忘記，
假裝對傷疤視而不見，假裝從來沒有這段過去，
假裝自己仍然是最堅強的自己 ......
從來沒有受傷，從來不會認真，
沒有喜歡過誰，沒有珍惜的人。
然後，有天，
我會假裝沒有想你，
即使我如今仍然在想你；
然後，那天，
你會假裝沒有發現我的假裝，
即使你早就已洞悉這一切 ......
不變的，是我們會一直繼續假裝下去，
直到終老或世界末日，
對此我早已深信不疑 ......
只是如今還是會懷念從前那個，
不會假裝的我與你而已。

裤角的友情

你是否相信这世界拥有着长久的友情?友谊真的可以保持着那时候的纯真吗?

我们常常越好毕业后一定要保持联络。我们约好的都还没完成,但是我却感到我们的友情已经从裤头掉到裤角了。

我们说过我们是9条香蕉。香蕉这名不是因为我们都爱吃它,或是我们都不会说华语。而是我们希望我们能够像香蕉一样一起被成熟,一起享受,一起分担。万事都是一起,而不会忘了任何 一个。

地球在转,人事物也跟着变化。你可以变,即使在变得如何的不一样,你的本性永远改不了。有时候,我在想是我们停留在原地迁就你,还是你在逃跑?你不原意让我们走进你的世界。你觉得朋友不必多,真心的一个就够了,多出来的别理会太多。

你说我太在乎朋友的感受却往往忘了自己的痛苦。我说只要是你开心和别忘了我这朋友,再大的痛苦我都扛得起。你说你一定会让我觉得你就是那位值得我为你付出的朋友。

时光真的在让我看清了这一切。你不但让我看见了这世界是那么难以找到知己的,你还让我看见了我的付出永远不曾被你瞧一眼。

我能够忍受朋友对我的嘲笑,对我的讽刺,对我说我傻。我都不介意,因为我只知道只要能帮到你,我什么事都可以承受。我最不能接受的是你说我会忘记你是我的朋友。我不曾忘记任何在我生命曾出现过的朋友。不管是曾经,现在还是未来,我都会记得你是哪一位。但是拜托请别说我会背叛友情的家伙。

我可以背叛任何人,包括自己。但是我永远不会背叛朋友。但是只要让我知道你背叛我,请你在我未发现时离开。别在我的面前出现。我可以很记仇,我也可以一下忘了所有。请记得我不是好惹的...

    

必需品

妈，心里真的很乱。很多问题在围绕著我，但是就不知该从何着手。

慢慢来吧，人就是该慢慢学习。问题越多，证明你在成长中，正在学习跨步了。

不知道从何时开始，我和妈妈比较聊的来了。可是有些事情我却不敢开口说。人们常常说，有心事就得说出来。被把他埋在心里，会埋出病的。有时候，你可以觉得这世界是七彩的。美丽的景色让你念念不忘。但是有时候，你却觉得这个世界是灰暗的。种种难题使你变得快疯了。

难题，在生活中是必需品。解决是我们唯一能度过难关的钥匙。难题是数不清的，有人说同样的事情发生在你的身上是因为你在上一次做的不好。却有人说，那是因为同样的事情却有着不一样的意义，所以它才会再次出现。千人万语的解释都集中在一个重点，那就是你无论如何都得解决难题。

我觉得生活会是数学题。懂我的人都知道，我不爱数学。我第一次接触数学事多么得痛苦，多么的煎熬。但是偏偏我在重要的考试中，我从不辜负老师的苦心。数学在我眼中是复杂的数字。我更曾经埋怨是谁发明数学的。但是当你一旦慢慢的接受他，开始了解它。你会发现其实你对他的憎恨是错误的。

曾经，我遇见一位老师。她说我是上帝的宠儿。我好起的看着他。她说，在我身上她看见我的优点是无数的。我笑笑地回答说，我只会弹钢琴，除了这样我就不会了，哪来的其他优点？老师笑了起来，她拿出一张纸。然后她叫我写出自己的名字。当时的我只照着写，写完后，她说我是有着艺术天分的女孩。

妈咪，我想成为一名伟大的音乐家......妈，我又想成为一位老师……妈，我感觉到我是有着艺术天分的，我相当画家……妈，突然我决定要当法医了。不同的阶段，我却有着不同的志愿。别人说，你第一个想做的事永远是改变不了的。

地球在转，世界就在进化，人类也在变化着。人类的头脑正在为环境的变化而变得更加的灵活。只有在旁徘徊的我们，不知该去何从。生存不是因为享受人生，生存是为了写下属于自己的冒险经历。

时间不停地流失，心中的旋律也因这样变得更加的焦虑。你听见胜利在呼唤着你吗？你听见坚强再为你加油吗？我总是相信奇迹一定会出现，因为生命总是让我发现了存在的意义。

感谢爱我的人，感谢关心我的人，感谢恨我的人，感谢我拥有的一切。虽然我得不到的人事物还很多，请记得你拥有的当下不是你应得的。

爱的宣言

情人节快乐！在这一天你为了你的另一半做了些什么？我不用为我的另一半做而是为了自己做了一件事。那就是我已经健健康康，快快了乐的活到今天了。还有今年的情人节共有着不同的节日。而我也在这一天选择写了这一段爱的宣言来感谢爱过我的人和正在爱我的人。

首先，我要感谢我的父母，他们给了我一个谁都无法为我付出的一段情。他们给了我一份永久的礼物。他们不曾放弃过我 ，不管我是多么得顽皮，多么的任性，他们还是默默的在我们的背后推着我走。妈妈花了她的青春来培育我，爸爸花了时间来教导我。你们的牺牲是世界上独一无二的付出。爸妈，谢谢您们，我永远都会记得您们为我熬过的时光。

接下来的是我的大家庭了。外公，舅舅，阿姨们，表姐，表哥们，表妹们和表弟们。你们这一班家人真的弄得我很开心。我曾经在你们的面前哭过，笑过，闹过，甚至给你们添了不少麻烦。你们都没有嫌弃过我，除了谢谢，我真的找不到任何词来感谢你们了。

Brother, 不用说你们都知道的啦。我的朋友多的是很，不过有一个是特别的好。不过曾经的一场吵架，我们之间很像隔了一道围墙。Teng Poh Hong 本性不坏，只是有话直说没过滤而已。有你的地方真的不怕我会哭得很可怜。哈哈哈！谢谢你的包容和你的耳朵。谢谢你还为我这姐姐／哥哥有着一点点的关心。

To:My dearest FRENZ
接下来是少不了的朋友。Hey friends, 谢谢你们不嫌弃我这种天不怕地不怕的朋友。有时候一想起我们疯疯癫癫的样子，除了说傻的，真的不知道能说些什么。朋友就是有事情一定找你，玩的时候不会顾到形象的那一个。

我的死党，感谢你们昨天的庆祝。真的很感动，其实我昨晚真的哭了。哈哈哈！除了这些年我们一起疯狂的日子以外，我还会很感谢你们对我们的这段友情。别说是谁，我想信这五年的培养我们是不会浪费掉的。就算谁要走，我们也不会轻易地让她走。>w<

其实这一段我犹豫了瞒久的，但是最后我还是选择写下。感谢他曾经对我的承诺和他的付出。在最后，他也选择不在逃避现实了。谢谢你，黄宝祥。谢谢你，让我有机会做回你的朋友。也谢谢你曾经对我的好。在此，我也祝你快乐，还有梦想成真。

临时想起了还有一堆我爱爱爱爱的老师。虽然长挂在嘴里的是讨厌，但是你毕竟教了我们那么多年，无工也有劳啦！所以谢谢您们，老师。

在此再次感谢你们哦，祝你们身体健康，男的越长越帅，女的越长越美。情人节哦，还有元宵节快乐。

不是为了自己，而是更多

离 SPM 的日子只剩 2天半了，

爸妈在耳边唠叨的话也变多了。

这次的冲刺

或许是很多人最重视的一次。

朋友们都已打算了未来的路，

我也不赖。

但是我们的分别却在于

是为了自己而读？还是为了众人而读？

渐渐开始爱上画画，

选择设计的路线，

慢慢的寻找更好的学院。

可是父母的不允许，

最后还是选回了医科。

最让我觉得幸运的是我喜欢法医。

父母为了不让别人看不起我们，

而我只能乖乖的走这条路。

可能读医生会被很多人尊重，

这也是妈妈的想法 。

读医生能够让身边的人大跌眼镜，

这是爸爸的看法。

只要我们家出了一位状元，

我就能松了一口气，

身为弟弟也这么想。

我们家族第一位医生，

是多么炫耀的事啊！

三姑六婆，大伯小舅就连睡觉也会被笑醒。

妈妈说如果读设计贷款未必能借完，

但是读医生却不一样。

很多很多的理由他们都搬完出来了，

明显的他们是要我读医科。

所以……

这一次也是不止为了自己，也是为了大家。